Nom des vaccins covid : découvrez la liste complète et ce que vous ignorez encore !

Les noms des vaccins covid: entre super-héros et cocktails exotiques!

quand les labos jouent aux marvel vs capcom

Imaginez un casting de blockbuster où Pfizer incarnerait Iron Man – brillant, high-tech, un peu sûr de lui –, pendant que Moderna se prendrait pour Captain America : patriotique, rapide à se déployer, mais avec un nom qui sonne comme une marque de yaourt bio. AstraZeneca, lui, c’est clairement Hulk : costaud, pas cher, mais avec une tendance à faire virer au vert (ou au rouge, selon vos effets secondaires). Et puis Spoutnik V débarque en méchant de série B, avec un accent russe et un logo façon fusée soviétique qui a mal vieilli. On attend toujours le vaccin «Thanos» pour éradiquer 50% des virus d’un claquement de doigts… mais bon, les autorités sanitaires ont dit non. Trop *déjà-vu*.

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et si les vaccins étaient servis en happy hour ?

Alors là, accrochez-vous à votre shaker : «Comirnaty» (Pfizer), c’est le cocktail qui mixe «Covid» et «Immunity»… mais en moins fun qu’un Mojito. «Spikevax» (Moderna), ça ressemble à un shot énergisant pour les nuits blanches devant Netflix. Quant à «Vaxzevria» (AstraZeneca), on dirait une île grecque où les touristes attrapent des fièvres… mais pas que. Sans oublier le «Janssen», servi «one shot» – comme la tequila, sans citron ni sel – et qui vous laisse KO pour 24h. Question existentielle : est-ce que le vaccin «Novavax» est une commande vocale ratée pour «Nova, remets du rhum dans ma bière» ? À vérifier.

questions biscornues (et réponses moins tordues)

« Est-ce que le vaccin Moderna passe en mode avion ? »
Non, mais il est compatible 5G. Blague à part, les noms sont validés par l’OMS pour éviter les débâcles du genre «Corona Beer Virus». Merci le marketing.

« Pourquoi « Spoutnik V » et pas « Spoutnik Rosé » ? »
Parce que le rosé, c’est pour l’apéro. Et l’apéro, c’est sacré. Les labos russes ont préféré la version «V» comme «Vodka», mais en plus subtil. Enfin, presque.

« Si je mélange AstraZeneca et Pfizer, est-ce que ça donne un Long Island Iced Vaccine ? »
Déconseillé. Par contre, vous avez le droit de raconter cette blague en soirée… si vous voulez finir seul au fond du jardin.

le tiercé gagnant des noms qui envoient du pâté

• Comirnaty : gagnant du «meilleur effort pour ressembler à un mot de Scrabble».
• Spikevax : prix de l’audace marketing, comme appeler un parfum «Essence de Pneu».
• Spoutnik V : médaille d’or du «on a un budget illimité, mais on a gardé le stagiaire pour le logo».

et vous, vous préférez quel vaccin ?

Le «Pfizananas» (non officiel) pour les amateurs de fruits exotiques, le «Moder-ninja» pour les fans de stealth mode, ou le bon vieux AstraZébu version terroir ? Répondez dans les commentaires… ou pas.

le saviez-vous ?

Le nom «Covishield» (AstraZeneca version indienne) a failli s’appeler «Covi-Curry»… mais ça donnait faim. Dommage, on aurait peut-être eu plus de volontaires.

questions que vous n’oserez jamais poser à votre médecin

« Est-ce que le vaccin Moderna est compatible avec mon grille-pain ? »
Oui, mais uniquement en mode «bagel».

« Si je prends le Spoutnik V, est-ce que je peux exiger un accent russe pendant ma fièvre ? »
Nyet. Mais vous avez le droit de chanter du Hardbass en attendant que ça passe.

« Pourquoi « Novavax » sonne comme un aspirateur dernier cri ? »
Parce qu’il aspire les variants. Ou vos forces. Ça dépend des jours.

—

*Note : ce contenu contient 100% de second degré, 0% de conseil médical… et au moins 12% de mauvaise foi. Consultez un pro pour le reste.*[aib_post_related url=’/tendances/lexpress/’ title=’Lexpress : le secret inédit qui change tout (vous ne devinerez jamais !)’ relatedtext=’Vous pourriez également être intéressé par:’]

Pfizer, Moderna, AstraZeneca: le trio des vaccins covid qui fait trembler les virus (et nos bras aussi!)

pfizer vs moderna vs astrazeneca : le combat de l’arène à ARN (messager, pas les requins)

Imaginez trois super-héros en blouse blanche : Pfizer le perfectionniste, Moderna le rapide et AstraZeneca le costaud qui râle un peu. Ensemble, ils forment le trio le plus déjanté de la pharmacopée depuis la découverte du paracétamol. Leur mission ? Transformez votre système immunitaire en boîte de nuit fermée à 18h : *entrée strictement réservée aux anticorps*.
– pfizer : 95% d’efficacité, une logistique digne d’un film de Nolan (*où est la deuxième dose, bordel ?*), et un bras endolori garanti.
– moderna : comme Pfizer, mais avec un nom de startup et des doses plus grosses qu’un smoothie vegan. Idéal pour ceux qui aiment *« piquer et chill »* en une fois.
– astrazeneca : le vaccin qui a fait croire à l’Europe qu’elle pouvait rivaliser… avant de se prendre un procès et une crise de confiance. Efficace contre le Covid, moins contre les rumeurs.

Leur point commun ? Ils vous laissent avec un bras en mode « spaghetti cuit » et des anecdotes de vaccination plus variées qu’une playlist de réveillon.

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effets secondaires : quand votre corps fait sa « grippette karaoké »

Fébrile comme un fan de K-pop devant BTS ? Courbaturé comme après un match de twerk ? Bienvenue dans le club des *« vaccinés survoltés »*. Les effets secondaires, c’est un peu la loterie :
– option 1 : vous dormez 12h et vous vous réveillez en pensant être Wolverine (guérison accélérée, griffes non incluses).
– option 2 : fièvre, frissons, et l’impression d’avoir fait un marathon… en slip.
– option astrazeneca : une garde-robe de symptômes si large que même votre médecin s’y perd (*« non, les caillots sanguins, c’est 1 sur 100 000, respirez »*).

Et n’oubliez pas : si votre bras ressemble à une tomate cerise, c’est juste votre corps qui fait son TikTok « #JeCombatsLeVirus ».

vos questions (pas si bêtes) sur ce trio qui pique

« est-ce que mon bras va tomber si je choisis Moderna ? »
Non. Mais il risque de ressentir l’envie irrépressible de tweeter « #TeamVaccin » pendant 48h.

« astrazeneca, c’est toujours la zone ? »
On dirait votre ex : mieux depuis la rupture, mais on garde un œil méfiant. Réservé aux plus de 55 ans (ou aux aventuriers qui cliquent sur « j’accepte les cookies » sans lire).

« et si je mixe les vaccins, je deviens un superhero mutant ? »
La science dit « pourquoi pas ». Vous, vous direz « aïe » en tentant de soulever un grille-pain le lendemain.

« les variants dansent la macarena, les vaccins suivent ? »
Pfizer et Moderna bossent sur des rappels comme si c’était des DLC de jeu vidéo. AstraZeneca… prépare son CV.

« combien de temps avant que mon corps arrête de se prendre pour Bruce Banner ? »
Les anticorps partent en vacances après 6 mois. Mais rassurez-vous, les boosters sont là pour les faire revenir… comme un collègue qui s’incruste à la machine à café.