<\/a><\/noscript>\n <\/div>\n<\/p>\n
val d’is\u00e8re: plus proche d’une crise de rire que d’une crise existentielle (et c’est science-fiction garantie)<\/h2>\n
Imaginez un village o\u00f9 les seules \u00ab crises \u00bb<\/b> existentielles concernent le choix entre un vin chaud et un g\u00e9n\u00e9pi, ou l\u2019angoisse de devoir expliquer \u00e0 son coach sportif que oui, la raclette compte comme un leg day. Bienvenue \u00e0 Val d\u2019Is\u00e8re, o\u00f9 l\u2019on rit plus fort que le vent d\u2019autan, et o\u00f9 le seul drame cosmique<\/b> est de r\u00e9aliser que votre combinaison de ski fluo rend jaloux un paon en pleine saison des amours. Ici, les pistes sont si bien trac\u00e9es qu\u2019on se demande si les remont\u00e9es m\u00e9caniques ne sont pas pilot\u00e9es par des extraterrestres bienveillants \u2013 spoiler : c\u2019est Jean-Michel, il a juste bu trois expressos. Entre deux virages \u00e9piques, vous croiserez des skieurs d\u00e9guis\u00e9s en T-Rex (parce que \u00ab pourquoi pas ? \u00bb<\/i>), des chiens de tra\u00eeneau qui r\u00e9clament des selfies, et des d\u00e9butants transformant une piste verte en th\u00e9\u00e2tre tragico-comique<\/b>. La vie est si l\u00e9g\u00e8re qu\u2019on pourrait croire que l\u2019altitude a volatilis\u00e9 tous les soucis\u2026 ou alors c\u2019est l\u2019oxyg\u00e8ne qui manque. Myst\u00e8re.<\/p>\nval d’is\u00e8re : mode d\u2019emploi pour survivre \u00e0 l\u2019apocalypse (des fous rires)<\/h3>\n\n- \u00c9tape 1<\/b> : apprivoiser un t\u00e9l\u00e9si\u00e8ge. Si\u00e8ge capricieux, il exige un code secret (g\u00e9n\u00e9ralement un \u00ab pardon, \u00e7a monte ? \u00bb accompagn\u00e9 d\u2019un sourire coupable).<\/li>\n
- \u00c9tape 2<\/b> : ma\u00eetriser l\u2019art du \u00ab apr\u00e8s-ski \u00bb<\/i>. Attention, sport extr\u00eame incluant danse sur table, karaok\u00e9 lyrique et d\u00e9gustation de fromage \u00e0 un rythme effr\u00e9n\u00e9.<\/li>\n
- \u00c9tape 3<\/b> : \u00e9viter les philosophes en maraude. Oui, celui qui discute de Nietzsche en buvant une bi\u00e8re \u00e0 10 h du matin est probablement un autochtone.<\/li>\n<\/ul>\n
Mais Val d\u2019Is\u00e8re ne se contente pas de vous offrir des paysages \u00e0 couper le souffle \u2013 litt\u00e9ralement, si vous oubliez de prendre le t\u00e9l\u00e9cabine. Non, la station a aussi un doctorat en science-fiction<\/b>. Entre les chalets qui ressemblent \u00e0 des vaisseaux spatiaux en bois sculpt\u00e9, les lampadaires futuristes (\u00e9clairage r\u00e9gl\u00e9 sur \u00ab ambiance soucoupe volante \u00bb<\/i>) et les habitants qui jurent avoir vu un yeti en train de siroter un chocolat chaud, on se croirait dans un \u00e9pisode de Black Mirror<\/i> \u00e9crit par un fan de fromage fondu. M\u00eame la neige semble conspirer : elle brille tellement qu\u2019on dirait qu\u2019on a jet\u00e9 des paillettes depuis un h\u00e9licopt\u00e8re pilot\u00e9 par des licornes. Et si jamais vous vous ennuyez \u2013 ce qui rel\u00e8ve de l\u2019exploit \u2013, sachez que la station propose des activit\u00e9s aussi improbables que des courses de tra\u00eeneaux tir\u00e9s par des humains<\/b> (spoiler : les perdants paient la tourn\u00e9e) ou des ateliers de sculpture sur glace o\u00f9 l\u2019on vous apprend \u00e0 fa\u00e7onner\u2026 un hommage \u00e0 Dwayne Johnson. Parce que tout le monde a besoin d\u2019un Rock<\/i> dans sa vie.<\/p>\nquestions que vous n\u2019oserez pas poser \u00e0 votre moniteur de ski (mais qu\u2019on a r\u00e9solues pour vous)<\/h3>\n\n- \u00ab Est-ce que le yeti existe vraiment ? \u00bb<\/b> \u2192 R\u00e9ponse officieuse : oui, mais il pr\u00e9f\u00e8re le fromage \u00e0 la chair humaine. On l\u2019appelle Bernard.<\/li>\n
- \u00ab Peut-on skier en pyjama licorne ? \u00bb<\/b> \u2192 Non seulement vous pouvez, mais c\u2019est obligatoire le mercredi. R\u00e8glement affich\u00e9 au bar de la Folie Douce.<\/li>\n
- \u00ab Et si je tombe amoureux\u00b7se d\u2019un t\u00e9l\u00e9cabine ? \u00bb<\/b> \u2192 On ne juge pas. Conseil : offrez-lui des gants chauffants pour la Saint-Valentin.<\/li>\n<\/ul>\n
val d’is\u00e8re ou la preuve que la gravit\u00e9 est une option<\/h3>\n
Ici, m\u00eame les lois de la physique semblent prendre des vacances. Entre les sauts de bosses qui d\u00e9fient toute logique anatomique, les d\u00e9butants transform\u00e9s en h\u00e9licopt\u00e8res humains<\/b> apr\u00e8s une chute spectaculaire, et les remont\u00e9es m\u00e9caniques qui montent plus vite que votre compte en banque ne descend, Val d\u2019Is\u00e8re est un vortex spatio-temporel d\u00e9di\u00e9 au plaisir. Et si jamais vous cherchez un sens profond \u00e0 tout \u00e7a\u2026 respirez un bon coup. La r\u00e9ponse est au fond de votre verre, entre deux \u00e9clats de rire et une trace de rouge \u00e0 l\u00e8vres en forme de poudreuse.<\/p>\nval d’is\u00e8re: o\u00f9 les skis sont optionnels, mais l’accent fran\u00e7ais est obligatoire (d\u00e9sol\u00e9, les chaussettes en laine ne comptent pas)<\/h2>\nici, on vient pour le fromage\u2026 et accessoirement \u00e9viter les sapins<\/h3>\n
\u00c0 Val d\u2019Is\u00e8re, glisser sur les pistes est une activit\u00e9 *optionnelle*, comme choisir la mousse au chocolat plut\u00f4t que la tarte Tatin. Le vrai sport national ? Arborer un air d\u00e9contract\u00e9 en disant \u00ab\u00a0*oh, c\u2019est tranquille*\u00a0\u00bb<\/b> quand un randonneur su\u00e9dois vous demande si la piste noire \u00e9tait \u00ab\u00a0*un peu dure*\u00a0\u00bb. Entre deux vir\u00e9es en raquettes (ou en t\u00e9l\u00e9cabine, pour les allergiques \u00e0 l\u2019effort), on s\u2019entra\u00eene \u00e0 ma\u00eetriser l\u2019art du \u00ab\u00a0*ben\u2026*\u00a0\u00bb suspicieux devant un vin chaud trop cher. Conseil pro : pr\u00e9voyez un sourire narquois quand on vous propose un selfie avec un bouquetin. L\u2019animal local, c\u2019est vous<\/b>, avec votre \u00e9charpe nou\u00e9e comme un drapeau blanc et vos r\u00e9flexes de d\u00e9bat sur l\u2019origine du reblochon. <\/p>\n
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le code vestimentaire : moins de lycra, plus de nonchalance<\/h3>\n
Oubliez les combinaisons moulantes fa\u00e7on super-h\u00e9ros des neiges. \u00c0 Val d\u2019Is\u00e8re, le style se r\u00e9sume \u00e0 : <\/p>\n
\n- une doudoune qui a vu au moins trois saisons<\/b> (les taches de fondue comptent comme des m\u00e9dailles)<\/li>\n
- des gants \u00ab\u00a0*emprunt\u00e9s*\u00a0\u00bb \u00e0 un ami en 2017 (merci, Julien)<\/li>\n
- l\u2019indispensable \u00ab\u00a0*et bah\u2026*\u00a0\u00bb pour commenter la m\u00e9t\u00e9o<\/li>\n<\/ul>\n
Et si jamais vous croisez un habitant en chaussettes de laine, fuyez. C\u2019est un pi\u00e8ge<\/b>. La seule laine autoris\u00e9e ici est celle des moutons qui regardent passer les t\u00e9l\u00e9si\u00e8ges en rigolant. <\/p>\n
—<\/p>\n
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questions existentielles (et autres drames de station)<\/h3>\n
\u00ab\u00a0Est-ce que je peux survivre sans savoir skier ?\u00a0\u00bb<\/b>
\nAbsolument. Val d\u2019Is\u00e8re propose des alternatives : <\/p>\n\n- des cours de d\u00e9gustation de beaufort \u00e0 9 h (niveau expert : tenir la fourchette sans greloter)<\/li>\n
- la chasse aux souvenirs \u00ab\u00a0*authentiques*\u00a0\u00bb (spoiler : le bonnet avec une pompon co\u00fbte deux fois votre loyer)<\/li>\n
- l\u2019ap\u00e9ro prolong\u00e9 au coin du feu, discipline olympique locale<\/li>\n<\/ul>\n
\u00ab\u00a0Et si mon accent fait \u201ctouriste qui prononce \u2018croissant\u2019 comme un avertissement de missile\u201d ?\u00a0\u00bb<\/b>
\nPas de panique. Un stage intensif de \u00ab\u00a0*heu\u2026*\u00a0\u00bb et de haussements d\u2019\u00e9paules est inclus dans chaque forfait. Astuce<\/b> : tra\u00eenez au march\u00e9 et r\u00e9p\u00e9tez \u00ab\u00a0*c\u2019est pas donn\u00e9*\u00a0\u00bb devant les saucissons. Vous serez naturalis\u00e9 dans l\u2019heure. <\/p>\n
\u00ab\u00a0Dois-je vraiment renoncer \u00e0 mes chaussettes en laine bretonnes ?\u00a0\u00bb<\/b>
\nOui. Mais on vous autorise \u00e0 pleurer dans votre \u00e9charpe en cachemire *vaguement* d\u00e9lav\u00e9. Consolation : les chaussettes trou\u00e9es font partie du patrimoine<\/b>. Faites-vous des amis en racontant que c\u2019est \u00ab\u00a0*une relique de la saison 2015*\u00a0\u00bb. <\/p>\n
—
\n*Note : toute tentative de parler anglais sera accueillie par un silence poli et un pain au chocolat offert \u00ab\u00a0*pour la route*\u00a0\u00bb. Vous \u00eates pr\u00e9venus.*<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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