<\/a><\/noscript>\n <\/div>\n<\/p>\n
vers un destin insolite : quand les flots bleus de l’\u00e9t\u00e9 vous propulsent… sur un flamant rose gonflable !<\/h2>\nle flamant rose gonflable : roi incontest\u00e9 des naufrag\u00e9s volontaires<\/h3>\n
L\u2019\u00e9t\u00e9, c\u2019est cette saison o\u00f9 l\u2019on d\u00e9couvre que \u00ab bronzer intelligemment \u00bb<\/b> signifie en r\u00e9alit\u00e9 : s\u2019\u00e9chouer sur un bout de plastique rose en forme d\u2019oiseau des Cara\u00efbes. Imaginez : vous, une cr\u00e8me solaire douteuse, et ce flamant g\u00e9ant qui d\u00e9fie les lois de la physique. \u00c0 quelle vitesse un flamant gonflable peut-il atteindre le large avant que votre belle-m\u00e8re ne vous demande \u201cc\u2019est pour Instagram ou pour ta crise de la quarantaine\u201d ?<\/b> La r\u00e9ponse est 3,7 n\u0153uds, soit la vitesse exacte \u00e0 laquelle votre dignit\u00e9 s\u2019envole. <\/p>\n
Pour dompter cet animal des mers peupl\u00e9 d\u2019air chaud, voici la check-list du capitaine d\u2019un jour<\/b> : <\/p>\n\n- \u00c9tape 1<\/b> : gonflez le flamant (sans utiliser votre souffle l\u00e9gendaire de joueur de kazoo, le kit manuel fourni fera l\u2019affaire).<\/li>\n
- \u00c9tape 2<\/b> : assumez votre look \u201cJ\u2019ai vol\u00e9 la d\u00e9co d\u2019un h\u00f4tel \u00e0 Ibiza\u201d<\/i> devant les estivants m\u00e9dus\u00e9s.<\/li>\n
- \u00c9tape 3<\/b> : pagayez vers l\u2019horizon, en \u00e9vitant les enfants sur bou\u00e9es licornes \u2014 ils sont plus dangereux que des pirates somaliens.<\/li>\n<\/ul>\n
[aib_post_related url=’\/tendances\/diffusion-concert-jul\/’ title=’D\u00e9couvrez les secrets derri\u00e8re la diffusion du concert de juillet\u202f! \ud83c\udfb6’ relatedtext=’Vous pourriez \u00e9galement \u00eatre int\u00e9ress\u00e9 par:’]<\/p>\n
quand le flamant devient votre meilleur ami (ou pire cauchemar)<\/h3>\n
Saviez-vous que monter un flamant rose gonflable \u00e9quivaut \u00e0 signer un pacte avec Pos\u00e9idon version discount<\/b> ? Un coup de vent, et vous voil\u00e0 parti\u00b7e en roue libre vers une destination al\u00e9atoire : le bateau du voisin, un banc de m\u00e9duses, ou \u2014 sc\u00e9nario catastrophe \u2014 la zone \u00ab interdite \u00e0 la baignade \u00bb<\/i>. Mais rassurez-vous : m\u00eame \u00e9chou\u00e9\u00b7e sur un rocher, vous aurez au moins r\u00e9colt\u00e9 150 likes. <\/p>\n
Pour transformer cette aventure en l\u00e9gende (plut\u00f4t qu\u2019en fiasco), retenez ces r\u00e8gles d\u2019or<\/b> : <\/p>\n\n- Ne jamais<\/b> d\u00e9fier un kayakiste en duel de vitesse \u2014 il a des bras, vous avez\u2026 une tasse mojito.<\/li>\n
- Toujours<\/b> pr\u00e9voir un plan B pour regagner la terre ferme (un appel \u00e0 la SNSM ou un sandwich au thon en guise de monnaie d\u2019\u00e9change).<\/li>\n
- En cas de crevaison<\/b>, utilisez le kit de r\u00e9paration fourni. Ou improvisez avec un chewing-gum et des pri\u00e8res \u2014 efficace \u00e0 12 %.<\/li>\n<\/ul>\n
questions existentielles avant de chevaucher l\u2019animal plastique<\/h3>\n
\u00ab Et si un requin croit que je suis un vrai flamant rose ? \u00bb<\/b>
\nAucune chance. M\u00eame un requin ivre distinguerait le polyester rose fluo d\u2019un v\u00e9ritable \u00e9chassier. En revanche, m\u00e9fiez-vous des mouettes jalouses. <\/p>\n
\u00ab Peut-on atteindre l\u2019autre rive de l\u2019\u00e9tang sans mourir de soif ? \u00bb<\/b>
\nTechniquement oui, mais pr\u00e9voyez un ravitaillement en esquimaux et une boussole (ou Google Maps \u00e9tanche). <\/p>\n
\u00ab Combien de temps avant que le flamant ne devienne un nid \u00e0 moustiques ? \u00bb<\/b>
\nApproximativement 2,3 secondes apr\u00e8s la tomb\u00e9e du jour. Conseil : rangez-le avant, ou adoptez les moustiques comme compagnons de soir\u00e9e.[aib_post_related url=’\/tendances\/piste-bmx-beaune\/’ title=’D\u00e9couvrez la piste BMX de Beaune\u00a0: aventures, adr\u00e9naline et conseils pros\u00a0!’ relatedtext=’Vous pourriez \u00e9galement \u00eatre int\u00e9ress\u00e9 par:’]<\/p>\nflots bleus de l’\u00e9t\u00e9 et cocktails verts : comment \u00e9viter le destin insolite (mais tr\u00e8s collant) de la cr\u00e8me solaire oubli\u00e9e<\/h2>\nla cr\u00e8me solaire, ce pot de colle qui r\u00eave de devenir votre meilleur ennemi<\/h3>\n
Ah, l\u2019\u00e9t\u00e9 ! Cette saison o\u00f9 votre peau ressemble \u00e0 une pizza oubli\u00e9e au four, o\u00f9 les cocktails verts ont le go\u00fbt de l\u2019esp\u00e9rance\u2026 et o\u00f9 la cr\u00e8me solaire se transforme en gluante conspiratrice<\/b>. Vous savez, ce tube qui, une fois ouvert, d\u00e9cide de migrer vers le fond de votre sac \u00e0 dos pour y vivre une vie meilleure. R\u00e9sultat ? Un destin tragique : moiti\u00e9 \u00e9cras\u00e9 entre votre portable et une cl\u00e9mentine pourrie, moiti\u00e9 \u00e9clat\u00e9 sur votre serviette en mode \u00ab \u0153uvre d\u2019art abstrait \u00bb. Pour \u00e9viter ce sc\u00e9nario digne d\u2019un film d\u2019horreur collant, voici la r\u00e8gle d\u2019or : traitez votre cr\u00e8me comme un ex dont vous ne voulez plus<\/b>. Gardez-la \u00e0 distance, mais sous surveillance. Un sac \u00e9tanche, une poche d\u00e9di\u00e9e, et surtout, z\u00e9ro piti\u00e9 pour les \u00ab je le range plus tard \u00bb. <\/p>\ncocktails verts vs. cr\u00e8me solaire : le duel des textures suspectes<\/h3>\n
Imaginez : vous sirotez un mojito \u00e0 la chlorophylle en contemplant les flots bleus, quand soudain\u2026 glouglou<\/i>. Non, ce n\u2019est pas la mer qui gargouille, c\u2019est votre tube de cr\u00e8me qui vient de fusionner avec votre boisson. F\u00e9licitations<\/b>, vous venez d\u2019inventer le premier sunscreen latte, version plage. Pour \u00e9viter ce m\u00e9lange douteux, adoptez le r\u00e9flexe \u00ab couche protectrice \u00bb : <\/p>\n\n- \u00c9tape 1<\/b> : cr\u00e8me solaire avant<\/i> le maillot. Parce qu\u2019un bikini tach\u00e9 de SPF 50, c\u2019est mignon\u2026 sur les autres.<\/li>\n
- \u00c9tape 2<\/b> : attendez 15 minutes avant de bouger. Oui, c\u2019est long. Non, jouer \u00e0 \u00ab statue hyperlipid\u00e9e \u00bb n\u2019est pas un hobby, mais \u00e7a \u00e9vite les coulures strat\u00e9giques.<\/li>\n
- \u00c9tape 3<\/b> : rangez le tube loin des zones de danger. Lisez : pas \u00e0 c\u00f4t\u00e9 du verre qui sue ni du roman de plage qui double en essuie-tout.<\/li>\n<\/ul>\n
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questions existentielles (mais pas que) sur les cr\u00e8mes solaires et les cocktails qui collent<\/h3>\n
\u00ab Et si ma cr\u00e8me a d\u00e9j\u00e0 choisi son camp et collabore avec le sable ? \u00bb<\/b>
\nR\u00e9ponse : cong\u00e9diez-la. Un tube qui fait alliance avec les grains est un tube qui vous veut du mal. Nettoyez \u00e0 la lingette humide \u2013 ou pleurez en grattant. <\/p>\n
\u00ab Mon cocktail vert a un go\u00fbt\u2026 chimique. Suis-je un g\u00e9nie ou un danger public ? \u00bb<\/b>
\nR\u00e9ponse : les deux, probablement. Mais si votre mojito sent le mono\u00ef, ce n\u2019est pas normal<\/i>. Rappel : la cr\u00e8me solaire se boit autant que le dentifrice. <\/p>\n
\u00ab Comment expliquer \u00e0 mon crush que ma peau brille comme un phare en pleine journ\u00e9e ? \u00bb<\/b>
\nR\u00e9ponse : dites que c\u2019est un highlighter \u00e9thique<\/i> pour attirer les dauphins. Si \u00e7a marche pas, offrez-lui un cocktail. Vert, de pr\u00e9f\u00e9rence.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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