<\/a><\/noscript>\n <\/div>\n<\/p>\n
Comment gu\u00e9rir de la d\u00e9pression: le mode d’emploi d\u00e9jant\u00e9 de thomas vdb (spoiler: on va parler de pyjamas et de fromage \ud83e\uddc0)<\/h2>\n\u00e9tape 1 : le pyjama, votre nouvel uniforme de super-h\u00e9ros (si, si)<\/h3>\n
Parce que oui, gu\u00e9rir de la d\u00e9pression<\/b>, \u00e7a commence par accepter que votre pyjama ray\u00e9 \u00e0 motifs de licornes soit votre meilleur alli\u00e9. Vous pensiez que Batman avait une cape ? Vous, vous avez un pyjama en pilou qui accumule les miettes de cookies depuis trois jours. Et c\u2019est une force<\/b>.
\n– Le pyjama-th\u00e9rapie<\/b> : restez en pyjama 24h\/24, mais avec panache. Ajoutez des chaussettes d\u00e9pareill\u00e9es pour le c\u00f4t\u00e9 \u00ab artiste incompris \u00bb.
\n– La technique du \u00ab je sors, mais pas vraiment \u00bb<\/b> : mettez un manteau par-dessus votre pyjama et allez acheter du pain. Vous aurez l\u2019impression d\u2019avoir accompli un marathon. Spoiler : le boulanger s\u2019en fiche.
\n– Le pyjama social<\/b> : organisez une visio en pyjama avec des amis. Si on vous juge, offrez-leur un fromage. <\/p>\n\u00e9tape 2 : le fromage, votre psy low cost (et bien plus go\u00fbtu)<\/h3>\n
On ne va pas se mentir : un morceau de comt\u00e9 qui pleure dans le frigo depuis six mois a plus de compassion qu\u2019un manuel de d\u00e9veloppement personnel<\/b>. La d\u00e9pression, c\u2019est comme un plateau de fromages : parfois \u00e7a pue, parfois \u00e7a fond, mais il y a toujours une solution.
\n– La raclette emergency<\/b> : faites fondre du fromage en pleine nuit. Si vous pleurez, dites que c\u2019est la fum\u00e9e. Pro tip<\/b> : ajoutez des cornichons pour la vitamine C (ou pas).
\n– Le d\u00e9fi \u00ab 1 fromage = 1 pens\u00e9e positive \u00bb<\/b> : exemple : \u00ab Ce brie coulant, c\u2019est moi dans cinq ans : un peu affin\u00e9, mais toujours sur la bonne planche \u00bb.
\n– Le fromage qui parle<\/b> : non, vous n\u2019hallucinez pas. Ce camembert murmure \u00ab respire, connard \u00bb en parfait normand. \u00c9coutez-le. <\/p>\nquestions existentielles (et moins existentielles) sur la d\u00e9pression et le fromage fondu<\/h3>\n
\u00ab Est-ce que le pyjama peut remplacer une th\u00e9rapie ? \u00bb<\/b>
\nR\u00e9ponse : non, mais il peut remplacer votre ex qui disait \u00ab tu devrais sortir plus \u00bb<\/b>. Le pyjama est un outil, pas une solution miracle. Mais avouez, c\u2019est plus doux qu\u2019un divan en cuir. <\/p>\n
\u00ab Et si je n\u2019aime pas le fromage ? \u00bb<\/b>
\nR\u00e9ponse : on va \u00e9viter de juger, mais s\u00e9rieusement\u2026<\/b> Essayez le chocolat. Ou les chips. L\u2019id\u00e9e, c\u2019est de trouver un aliment qui vous fait dire \u00ab allez, encore un jour \u00bb en mode semi-h\u00e9ro\u00efque. <\/p>\n
\u00ab Combien de temps avant de voir des r\u00e9sultats ? \u00bb<\/b>
\nR\u00e9ponse : entre deux crises de larmes et trois gratin-dauphinois, \u00e7a d\u00e9pend<\/b>. Certains jours, vous progresserez en mode escargot dop\u00e9 au roquefort. D\u2019autres, vous reculerez. L\u2019important, c\u2019est de garder le pyjama propre. Enfin, \u00e0 peu pr\u00e8s. <\/p>\nla checklist anti-d\u00e9prime (version 100 % d\u00e9complex\u00e9e)<\/h3>\n
– Cultivez votre odeur de pyjama<\/b> : un parfum qui claque entre \u00ab vieux livre \u00bb et \u00ab napolitain oubli\u00e9 \u00bb.
\n– Trouvez un fromage qui vous ressemble<\/b> : moelleux, persill\u00e9, ou un peu sec sur les bords.
\n– Ignorez les conseils bienveillants<\/b> du genre \u00ab fais du sport \u00bb ou \u00ab m\u00e9dite \u00bb. Vous m\u00e9diterez plus tard. L\u00e0, il y a un \u00e9pisode de sitcom et un munster qui vous attendent. <\/p>\n
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le stade ultime : quand votre pyjama devient une arme de d\u00e9stabilisation massive<\/h3>\n
Quand vous sentez que la d\u00e9prime recule, passez au niveau sup\u00e9rieur<\/b> :
\n1. Portez le pyjama \u00e0 un mariage. Juste pour voir.
\n2. Offrez du fromage en guise de cadeau de No\u00ebl. \u00c9crivez \u00ab meilleur que ton psy \u00bb sur l\u2019\u00e9tiquette.
\n3. Assumez votre nouveau look \u00ab d\u00e9pressif en voie de gu\u00e9rison \u00bb. Spoiler : les gens vous trouveront myst\u00e9rieux. Ou alors ils appelleront les secours. Dans les deux cas, vous aurez gagn\u00e9<\/b>. <\/p>\n\u00ab Et si \u00e7a ne marche pas ? \u00bb (la question qui tue)<\/h3>\n
R\u00e9ponse : changez de pyjama<\/b>. Ou de fromage. Ou les deux. Parfois, la solution est dans le ch\u00e8vre frais plut\u00f4t que le bleu. Et si vraiment rien ne va, rappelez-vous : ce texte a \u00e9t\u00e9 \u00e9crit par un type en pyjama, avec des traces de raclette sur le clavier<\/b>. La l\u00e9gende dit qu\u2019il sourit en terminant cette phrase. Ou pas. \ud83e\uddc0\ud83e\uddb8<\/p>\ngu\u00e9rir de la d\u00e9pression sans devenir un guru yoga: astuces (presque) s\u00e9rieuses pour survivre au quotidien \ud83c\udf31<\/h2>\n1. se reconnecter avec son canap\u00e9 (mais pas trop, quand m\u00eame)<\/h3>\n
Parce que non, gu\u00e9rir ne rime pas avec s\u2019enfermer dans une grotte en chantant \u00ab om \u00bb<\/b> devant un poster de Matthieu Ricard. L\u2019id\u00e9e, c\u2019est de doser. Commencez par d\u00e9clarer la paix avec votre pyjama<\/b> : portez-le fi\u00e8rement, mais pr\u00e9voyez aussi une sortie \u00ab poubelle \u00bb quotidienne pour voir du monde (le voisin qui prom\u00e8ne son chien compte, c\u2019est d\u00e9j\u00e0 un public). Astuce pro<\/b> : programmez une alarme nomm\u00e9e \u00ab arr\u00eate de regarder Netflix, l\u00e0, c\u2019est l\u2019heure de la douche \u00bb. Pas besoin de m\u00e9diter 4h : 5 minutes devant la fen\u00eatre en comptant les pigeons, \u00e7a compte. <\/p>\n
Et si vraiment le yoga vous tente, testez le \u00ab yoga du frigo \u00bb<\/b> : une posture simple qui consiste \u00e0 se lever, ouvrir la porte, fixer le fromage et se demander \u00ab est-ce que j\u2019ai la force de couper \u00e7a ? \u00bb. Spoiler<\/b> : oui. Et chaque petit geste est une victoire. Liste de t\u00e2ches light version d\u00e9pression :
\n– Faire un high-five avec la plante verte (elle a surv\u00e9cu sans eau, vous aussi).
\n– Envoyer un meme \u00e0 un pote au lieu de lui \u00e9crire \u00ab \u00e7a va pas \u00bb.
\n– Dire \u00ab non \u00bb \u00e0 une invitation sans s\u2019inventer une gastro. Vous avez le droit d\u2019exister fatigu\u00e9.<\/b> <\/p>\n
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2. l\u2019art de fuir les conseils toxiques (et les tantes bienveillantes)<\/h3>\n
Quand tatie Josiane vous serine \u00ab mais souris, \u00e7a va passer \u00bb, r\u00e9sistez \u00e0 l\u2019envie de lui voler son gratin dauphinois<\/b>. La d\u00e9pression, c\u2019est comme un marathon dans la boue : on avance, mais en slip de bain. Alors, on ignore les gourous du bonheur forc\u00e9 et on opte pour des solutions 100% non spirituelles<\/b> :
\n– Th\u00e9rapie du chat<\/b> : adoptez un regard d\u00e9sapprobateur en observant votre matou. Si lui peut dormir 20h par jour sans culpabilit\u00e9, vous avez le droit \u00e0 la sieste express.
\n– Playlist \u00ab anti-d\u00e9prime \u00bb<\/b> : m\u00e9langez du Nirvana, une pub Carambar de 1992 et le son Windows XP. Les \u00e9motions contradictoires, \u00e7a muscle l\u2019\u00e2me.
\n– Journal de bord<\/b> : notez \u00ab aujourd\u2019hui, j\u2019ai r\u00e9ussi \u00e0 mettre des chaussettes propres \u00bb ou \u00ab j\u2019ai pleur\u00e9 devant un \u00e9pisode de Friends \u00bb. L\u2019authenticit\u00e9, c\u2019est le nouveau quinoa.<\/b> <\/p>\n
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questions que vous n\u2019oserez pas poser \u00e0 votre psy (mais qu\u2019on assume ici)<\/h3>\n
\u00ab et si je n\u2019ai pas envie de \u2018devenir r\u00e9silient\u2019, je fais quoi ? \u00bb<\/b>
\nOn s\u2019en fiche. Concentrez-vous sur \u00ab survivre au repas de famille sans crier \u00bb. La r\u00e9silience, c\u2019est juste un mot compliqu\u00e9 pour dire \u00ab j\u2019ai pas p\u00e9t\u00e9 un c\u00e2ble aujourd\u2019hui \u00bb. <\/p>\n
\u00ab comment \u00e9viter les mantras du type \u2018crois en tes r\u00eaves\u2019 ? \u00bb<\/b>
\nR\u00e9ponse : offrez un cadeau personnalis\u00e9 \u00e0 la personne concern\u00e9e. Un t-shirt \u00ab je suis ton cauchemar \u00e9veill\u00e9 \u00bb ou un livre \u00ab 50 nuances de silence th\u00e9rapeutique \u00bb. La communication passive-agressive, \u00e7a marche.<\/b> <\/p>\n
\u00ab est-ce que manger une tablette de chocolat compte comme un soin personnel ? \u00bb<\/b>
\nAbsolument. Ajoutez-y un \u00e9pisode de \u00ab C\u2019est pas sorcier \u00bb en fond sonore, et l\u00e0, vous atteignez le nirvana sans m\u00eame avoir \u00e0 acheter un tapis color\u00e9<\/b>. <\/p>\n
\u00ab et si je rechute en \u00e9coutant du C\u00e9line Dion ? \u00bb<\/b>
\nNormal. Pr\u00e9voyez un protocole d\u2019urgence : un shot de mousse au chocolat, une danse libre sur \u00ab I Will Survive \u00bb (version d\u00e9mo) et l\u2019annulation imm\u00e9diate de toute pens\u00e9e productive avant 18h. On appelle \u00e7a la m\u00e9decine pr\u00e9ventive.<\/b><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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