<\/a><\/noscript>\n <\/div>\n<\/p>\n
nantes coupure de courant: quand les fils \u00e9lectriques d\u00e9cident de faire la sieste<\/h2>\nla ville lumi\u00e8re\u2026 ou pas : quand nantes joue \u00e0 colin-maillard \u00e9lectrique<\/h3>\n
Imaginez un instant : les fils \u00e9lectriques nantais, allong\u00e9s sur un hamac invisible, sirotant un mojito d\u2019\u00e9lectrons en mode \u00ab repose-c\u00e2ble \u00bb. R\u00e9sultat ? Une ville enti\u00e8re qui se transforme en escape game g\u00e9ant : frigos en mode ronflette, t\u00e9l\u00e9visions muettes comme des hu\u00eetres et ascenseurs bloqu\u00e9s en pleine crise existentielle. On appelle \u00e7a la gr\u00e8ve des volts<\/b>, mais \u00e0 Nantes, on pr\u00e9f\u00e8re dire que le courant a choisi de faire une pause caf\u00e9\u2026 sans pr\u00e9venir. Les Machines de l\u2019\u00cele ? \u00c0 l\u2019arr\u00eat. Le tramway ? En sieste prolong\u00e9e. M\u00eame le ch\u00e2teau des Ducs se demande s\u2019il doit sortir les bougies. <\/p>\n
Et pendant ce temps-l\u00e0, les Nantais deviennent des experts en *dark survival* : sortez les power banks, les bougies Ikea et la bonne vieille radio \u00e0 piles (si, si, \u00e7a existe encore). Le seul endroit o\u00f9 \u00e7a scintille, c\u2019est sur Twitter<\/b>, avec des hashtags du genre #OnVeutLaLumiere ou #EDFMonAmour. La morale de l\u2019histoire ? Quand les fils \u00e9lectriques font la sieste, Nantes d\u00e9couvre qu\u2019elle a un talent cach\u00e9 pour le th\u00e9\u00e2tre d\u2019ombres\u2026 version 21\u1d49 si\u00e8cle. <\/p>\npourquoi les c\u00e2bles nantais ont plus de caprices qu\u2019une star de t\u00e9l\u00e9-r\u00e9alit\u00e9 ?<\/h3>\n
Entre deux averses bretonnes et un festival de vent d\u2019est, les r\u00e9seaux \u00e9lectriques nantais ont le moral en yo-yo<\/b>. Un orage qui passe ? Hop, un transformateur prend sa retraite anticip\u00e9e. Un \u00e9cureuil trop curieux ? Panique sur le circuit. Une canicule ? Les c\u00e2bles d\u00e9cident de fondre comme un glacier en ao\u00fbt. C\u2019est simple, \u00e0 Nantes, EDF a install\u00e9 des d\u00e9tecteurs de \u00ab mauvaise foi m\u00e9t\u00e9orologique \u00bb : d\u00e8s qu\u2019un nuage louche appara\u00eet, tout le monde se cache. <\/p>\n
Le saviez-vous ?<\/b>
\n– La dur\u00e9e moyenne d\u2019une coupure \u00e0 Nantes est le temps exact de recharger un t\u00e9l\u00e9phone\u2026 \u00e0 1 % de batterie.
\n– Les techniciens Enedis sont capables de r\u00e9soudre un court-circuit en moins de temps qu\u2019il ne faut pour dire \u00ab *oubliez le wifi, on lit un livre ce soir* \u00bb.
\n– Les pigeons locaux ont ouvert un compte Instagram d\u00e9di\u00e9 aux transformateurs en feu (#PigeonFireChallenge). <\/p>\n
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questions existentielles (et autres trucs qui gr\u00e9sillent)<\/h3>\n
\u00ab C\u2019est quand la prochaine coupure ? J\u2019ai un fish-pedicure pr\u00e9vu \u00bb<\/b>
\nAucune id\u00e9e. Mais t\u00e9l\u00e9chargez l\u2019appli Enedis, vous saurez si votre quartier est en mode \u00ab lumi\u00e8re tamis\u00e9e \u00bb avant m\u00eame que votre grille-pain ne l\u00e2che l\u2019affaire. <\/p>\n
\u00ab Et si je danse la Macarena avec une lampe torche, \u00e7a compte comme \u00e9clairage d\u2019urgence ? \u00bb<\/b>
\nTechniquement, oui. Mais on vous conseille plut\u00f4t de :
\n– D\u00e9gainer des bougies *chic* (celles qui sentent la vanille, pas le stearique).
\n– Applaudir les techniciens qui grimpent aux poteaux comme des ninjas sous Red Bull.
\n– Relire *Vingt mille lieues sous les mers*\u2026 \u00e0 la lueur de votre smartphone. <\/p>\n
\u00ab Est-ce que je peux bl\u00e2mer mon ex pour la panne ? \u00bb<\/b>
\nAbsolument. La loi nantaise autorise m\u00eame \u00e0 lui envoyer un message passif-agressif du genre \u00ab *Tu vois, m\u00eame le courant fuit loin de toi* \u00bb. Cathartique, non ?<\/b> <\/p>\n
—
\n*Note : aucun fil \u00e9lectrique n\u2019a \u00e9t\u00e9 maltrait\u00e9 durant la r\u00e9daction de cet article\u2026 mais on a v\u00e9rifi\u00e9 trois fois l\u2019autonomie de la batterie.*<\/p>\n
coupure de courant \u00e0 nantes: mode d\u2019emploi pour survivre (sans devenir un ours grognon)<\/h2>\npr\u00e9parer son antre (sans se prendre pour un survivaliste)<\/h3>\n
Alors, \u00c9DF a d\u00e9cid\u00e9 de vous offrir un voyage dans les ann\u00e9es 1900 ? Pas de panique, on ne va pas se transformer en Gollum \u00e0 chercher son pr\u00e9cieux watt. Premi\u00e8re \u00e9tape : la checklist anti-cafard<\/b> (non, pas le insecte, le moral).
\n– Des piles<\/b> : pas celles du smartphone, hein. Des vraies, pour la lampe torche. Sinon, vous allez finir en mode \u00ab\u00a0l\u2019appel de la for\u00eat\u00a0\u00bb version frigo.
\n– Un chargeur solaire<\/b> : oui, le soleil brille m\u00eame \u00e0 Nantes. Parfois. C\u2019est comme le maroilles, il faut s\u2019adapter.
\n– Des bougies<\/b> : mais pas celles parfum\u00e9es \u00ab\u00a0vanille-patchouli\u00a0\u00bb. \u00c0 la troisi\u00e8me heure, vous pr\u00e9f\u00e9rerez l\u2019odeur du fromage oubli\u00e9 dans la cuisine. <\/p>\n
Et n\u2019oubliez pas le sacro-saint chargeur de power bank<\/b>. Parce qu\u2019un voisin avec 3% de batterie, c\u2019est plus dangereux qu\u2019un dogue argentin en p\u00e9riode de muesli. <\/p>\npendant la panne : \u00e9vitez de rugir comme un fauve<\/h3>\n
Quand les lumi\u00e8res s\u2019\u00e9teignent, la tentation est grande de grogner en boucle sur \u00ab\u00a0c\u2019est quand m\u00eame incroyable, en 2024\u2026\u00a0\u00bb. Voici le kit de survie sociale<\/b> :
\n– Organisez un blind test aux chandelles<\/b> : \u00ab\u00a0L\u2019hymne \u00e0 l\u2019amour\u00a0\u00bb en version morse, \u00e7a compte.
\n– Racontez des blagues pourries<\/b> : \u00ab\u00a0Pourquoi les Nantais ne jouent jamais \u00e0 cache-cache ? Parce qu\u2019on les rep\u00e8re avec leurs vestes jaunes.\u00a0\u00bb Merci, je suis l\u00e0 toute la nuit. Enfin\u2026 jusqu\u2019\u00e0 ce que le courant revienne.
\n– Bougez le frigo<\/b> : non, pas pour le vider (surtout pas), mais pour cr\u00e9er un courant d\u2019air frais. Vous \u00e9conomiserez 15 minutes de m\u00e9ditation \u00ab\u00a0je-suis-un-gla\u00e7on\u00a0\u00bb. <\/p>\n
Et si vraiment la tension monte, rappelez-vous : les c\u00e2lins, \u00e7a chauffe plus qu\u2019un radiateur d\u2019appoint<\/b>. Mais demandez le consentement avant. On n\u2019est pas des animaux. <\/p>\nquestions existentielles (et autres trucs qui grattent)<\/h3>\n
\u00ab\u00a0Et si je fonds comme un esquimau sur un trottoir en ao\u00fbt ?\u00a0\u00bb<\/b>
\n– Sortez les ventilateurs \u00e0 manivelle. Vous ferez du sport ET vous \u00e9viterez de ressembler \u00e0 une cr\u00eape Suzette. <\/p>\n
\u00ab\u00a0Mon chat va-til hacker mon compte Netflix par d\u00e9sespoir ?\u00a0\u00bb<\/b>
\n– Non, il pr\u00e9f\u00e9rera squatter la bougie. Conseil : cachez les allumettes. Un f\u00e9lin pyromane, c\u2019est mignon\u2026 jusqu\u2019\u00e0 l\u2019incendie. <\/p>\n
\u00ab\u00a0Comment \u00e9viter la crise de bacon si le frigo l\u00e2che ?\u00a0\u00bb<\/b>
\n– Mangez le fromage le plus vieux en premier. Si \u00e7a pue, dites que c\u2019est un \u00ab\u00a0affinage d\u2019urgence\u00a0\u00bb. \u00c7a passe toujours mieux. <\/p>\n
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le kit de l\u2019apprenti sorcier (version \u00e9conome)<\/h3>\n
– Un r\u00e9chaud \u00e0 th\u00e9<\/b> : pour r\u00e9chauffer des trucs. Non, la bi\u00e8re n\u2019est pas concern\u00e9e.
\n– Des bouteilles d\u2019eau gel\u00e9e<\/b> : \u00e0 glisser dans le frigo. Comme \u00e7a, m\u00eame en panne, vous garderez l\u2019illusion du progr\u00e8s.
\n– Un jeu de soci\u00e9t\u00e9<\/b> : type Monopoly. Si vous perdez, accusez le manque de lumi\u00e8re. Stratag\u00e8me test\u00e9 et approuv\u00e9. <\/p>\n
Et si tout \u00e9choue, chantez \u00ab\u00a0Je veux de la lumi\u00e8re\u00a0\u00bb de Noir D\u00e9sir<\/b>. Ironique, mais th\u00e9rapeutique.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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