<\/a><\/noscript>\n <\/div>\n<\/p>\n
diffusion psg le havre : quand le foot se transforme en sitcom improvis\u00e9e<\/h2>\nle sc\u00e9nario : entre ballon rond et sketchs en direct<\/h3>\n
Imaginez un \u00e9pisode de *\u00ab\u00a0Sc\u00e8nes de m\u00e9nages\u00a0\u00bb* crois\u00e9 avec un match de Ligue 1. La rencontre PSG \u2013 Le Havre avait tout pour devenir un classique\u2026 jusqu\u2019\u00e0 ce que le football d\u00e9cide de jouer les guest-stars dans une com\u00e9die absurde. Entre passes improbables, tacles dignes d\u2019un concours de limbo et un gardien du HAC qui semblait avoir enfil\u00e9 des gants en beurre, on se demandait si Netflix n\u2019avait pas secr\u00e8tement \u00e9crit le script. Le clou du spectacle<\/b> ? Une t\u00eate de Mbapp\u00e9 transform\u00e9e en ballon de plage par un courant d\u2019air, provoquant l\u2019hilarit\u00e9 g\u00e9n\u00e9rale\u2026 sauf chez les ultras parisiens. <\/p>\ncasting de r\u00eave (ou de cauchemar) : qui joue quoi ?<\/h3>\n
– Le h\u00e9ros malgr\u00e9 lui<\/b> : Keylor Navas, rempla\u00e7ant de derni\u00e8re minute, essayant de rattraper un penalty comme s\u2019il dansait la Macarena.
\n– Le m\u00e9chant involontaire<\/b> : L\u2019arbitre, soufflant son sifflet \u00e0 contretemps, comme un DJ enrhum\u00e9.
\n– Le faire-valoir<\/b> : Le poteau, star discr\u00e8te mais omnipr\u00e9sente, repoussant trois buts parisiens en 10 minutes. Un vrai *\u00ab\u00a0non, merci, je suis en di\u00e8te\u00a0\u00bb* version m\u00e9tallique. <\/p>\n
Et pendant ce temps-l\u00e0, Luis Enrique<\/b>\u2026 Le coach du PSG, bras crois\u00e9s, mimant un philosophe grec devant tant de chaos. Son expression ? Un m\u00e9lange de perplexit\u00e9 et de r\u00e9signation, comme un parent regardant ses enfants renverser un pot de Nutella sur le chien. <\/p>\n
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le public : entre rires et larmes (surtout des rires)<\/h3>\n
Les supporters du Havre, eux, jubilaient en mode *\u00ab\u00a0on vient pour la mont\u00e9e, on reste pour le stand-up\u00a0\u00bb*. Chaque contre-attaque rat\u00e9e du PSG d\u00e9clenchait des \u00ab\u00a0ouuuuh\u00a0\u00bb<\/b> sonores, fa\u00e7on rire en bo\u00eete sur une vanne de Thomas VDB. M\u00eame les commentateurs s\u2019y sont mis, comparant le match \u00e0 *\u00ab\u00a0un \u00e9pisode de Plus Belle la Vie avec crampons\u00a0\u00bb*. R\u00e9sultat : sur Twitter, le hashtag #PSGComedyClub a trend\u00e9 plus longtemps que le score. <\/p>\n
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questions existentielles (ou pas) : le havre, le psg et vous<\/h3>\n
\u00ab\u00a0Mais pourquoi regarder une sitcom quand on a le PSG \u2013 Le Havre ?\u00a0\u00bb<\/b>
\n– O\u00f9 revoir le match<\/b> ? Sur la cha\u00eene de l\u2019humour involontaire, bien s\u00fbr\u2026 ou en rediffusion Ligue 1, si vous aimez les gags en boucle.
\n– Combien de caf\u00e9s a bus Luis Enrique<\/b> ? Notre estimation : entre *\u00ab\u00a0assez pour tenir \u00e9veill\u00e9\u00a0\u00bb* et *\u00ab\u00a0trop pour garder son calme\u00a0\u00bb*.
\n– Le ballon a-t-il portain\u00e9 un avocat<\/b> ? Non, mais il a fr\u00f4l\u00e9 une mouette en sortie de surface. \u00c7a compte ? <\/p>\n
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vos questions sur le PSG \u2013 Le Havre, entre crampons et clownerie ?<\/h3>\n
\u00ab\u00a0C\u2019\u00e9tait vraiment si dr\u00f4le que \u00e7a\u00a0?\u00a0\u00bb<\/b>
\nOui. M\u00eame le sol du Parc des Princes a failli se fissurer sous le poids des gags. \u00ab\u00a0Et niveau tactique, on en parle\u00a0?\u00a0\u00bb<\/b>
\nLa seule tactique detectable \u00e9tait *\u00ab\u00a0on shoote, on prie, on tweete un meme\u00a0\u00bb*. \u00ab\u00a0Prochaine diffusion pr\u00e9vue\u00a0?\u00a0\u00bb<\/b>
\nD\u00e8s que le football aura engag\u00e9 un sc\u00e9nariste pour les prochaines saisons. En attendant, restez branch\u00e9s\u2026 et gardez le pop-corn pr\u00eat. <\/p>\n
— <\/p>\n
Note \u00e0 vous, chers lecteurs<\/b> : aucun gardien n\u2019a \u00e9t\u00e9 bless\u00e9 pendant l\u2019\u00e9criture de cet article. Par contre, notre r\u00e9dac\u2019 a d\u00fb soigner une crise de fou rire. Merci de votre compr\u00e9hension (et de vos pens\u00e9es pour nos abdos).<\/p>\nstreamer le psg – le havre sans avoir envie de jeter son \u00e9cran : mission impossible ?<\/h2>\nles gal\u00e8res du streaming : entre buffering et crises existentielles<\/h3>\n
Streamer le PSG – Le Havre, c\u2019est un peu comme essayer de faire rentrer un hippopotame dans une bo\u00eete aux lettres : th\u00e9oriquement possible, mais pratiquement d\u00e9nu\u00e9 de toute logique humaine<\/b>. Entre les plateformes qui te demandent de \u00ab cr\u00e9er un compte \u00bb<\/b> alors que le coup d\u2019envoi est dans 30 secondes, les VPN qui d\u00e9cident de faire une pause philosophe au milieu de la surface de r\u00e9paration, et les pubs pour des yaourts grecs qui surgissent pile quand Mbapp\u00e9 s\u2019appr\u00eate \u00e0 shooter\u2026 l\u2019enfer, c\u2019est les autres, mais aussi les sites de streaming<\/b>. Et ne parlons pas du *buffering*, ce moment o\u00f9 ton \u00e9cran se fige, te laissant contempler la triste mimique de Neymar en ultra HD, comme si tu avais command\u00e9 un tableau vivant sur le th\u00e8me *\u00ab d\u00e9sespoir technologique \u00bb*. <\/p>\n
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astuces pour survivre (ou comment \u00e9viter de d\u00e9f\u00e9nestrer sa box internet)<\/h3>\n
Voici une liste non exhaustive des choses \u00e0 faire quand ton stream d\u00e9cide de jouer les divas<\/b> : <\/p>\n\n- Invoquer l\u2019esprit de Guillaume Tell<\/b> : viser pr\u00e9cis\u00e9ment le bouton \u00ab actualiser \u00bb sans cliquer sur la pub pour un cr\u00e9dit revolving.<\/li>\n
- Op\u00e9ration sabotage<\/b> : \u00e9teindre tous les appareils connect\u00e9s de la maison (oui, m\u00eame le frigo \u00ab intelligent \u00bb qui tweete des photos de vos yaourts).<\/li>\n
- Pri\u00e8re cosmique<\/b> : allumer trois bougies, r\u00e9citer le menu technique de sa livebox et esp\u00e9rer que le dieu du d\u00e9bit prenne piti\u00e9.<\/li>\n<\/ul>\n
Et si vraiment rien ne marche, reste l\u2019option ultime : attendre le r\u00e9sum\u00e9 des 5 meilleures minutes sur YouTube<\/b>. Au moins, l\u00e0, tu seras s\u00fbr de voir les buts\u2026 en th\u00e9orie. <\/p>\n
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questions existentielles (mais surtout techniques)<\/h3>\n
Est-il possible de suivre le match sans avoir l\u2019impression de regarder un PowerPoint des ann\u00e9es 2000 ?<\/b>
\nOui, \u00e0 condition d\u2019accepter de vendre un rein pour s\u2019abonner \u00e0 36 plates-formes diff\u00e9rentes<\/b>. Sinon, le syndrome de la \u00ab pixellisation al\u00e9atoire \u00bb guette. <\/p>\n
Faut-il craindre les sites ill\u00e9gaux qui promettent un flux \u00ab ultra-stable \u00bb ?<\/b>
\nSi par \u00ab ultra-stable \u00bb tu entends \u00ab virus garanti avec option mineur de bitcoin en arri\u00e8re-plan \u00bb, alors fonce. Sinon, rappelle-toi que la d\u00e9finition l\u00e9gale d\u2019un stream de qualit\u00e9<\/b>, c\u2019est un peu comme le mariage de Britney Spears : \u00e7a dure 48h, c\u2019est flou, et tout le monde regrette apr\u00e8s. <\/p>\n
Pourquoi mon voisin, lui, arrive \u00e0 tout streamer sans souci ?<\/b>
\nProbablement parce qu\u2019il a un pacte avec le diable des fibres optiques<\/b>. Ou alors il utilise une connexion filaire. Mais la premi\u00e8re option est plus cr\u00e9dible.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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