<\/a><\/noscript>\n <\/div>\n<\/p>\n
billet indochine: votre passeport pour l’aventure (et les noodles \u00e0 volont\u00e9)<\/h2>\npartez sans votre pull moche de chez mamie, on a mieux \u00e0 vous proposer<\/h3>\n
Imaginez un endroit o\u00f9 les temples sourient autant que les vendeurs de soupes, o\u00f9 les tuk-tuk font office de montagnes russes urbaines, et o\u00f9 le mot \u00ab\u00a0aventure\u00a0\u00bb rime avec \u00ab\u00a0estomac plein\u00a0\u00bb. Bienvenue en Indochine, mes amis ! Ici, votre passeport vous ouvre les portes d\u2019un buffet g\u00e9ant de paysages, de rizi\u00e8res qui ressemblent \u00e0 des tapis verts frauduleusement vol\u00e9s \u00e0 la Terre du Milieu, et de march\u00e9s o\u00f9 m\u00eame votre tante Germaine trouverait une babiole \u00ab\u00a0exotique\u00a0\u00bb pour sa collection. Petit conseil\u00a0: pr\u00e9voyez une valise vide. Ou un \u00e9l\u00e9phant domestique.<\/b> <\/p>\nles noodles, cette monnaie d\u2019\u00e9change universelle<\/h3>\n
Entre deux cascades sur des motos customis\u00e9es fa\u00e7on Mad Max (mais en plus safe, promis), votre mission principale sera de tester toutes les d\u00e9clinaisons de noodles du Vietnam au Laos. Ph\u1edf\u00a0?<\/b> Une religion. Pad tha\u00ef\u00a0?<\/b> Une histoire d\u2019amour qui finit bien. Soupe de nouilles saut\u00e9es au march\u00e9 de nuit\u00a0?<\/b> Un thriller culinaire o\u00f9 vous \u00eates \u00e0 la fois le h\u00e9ros et la victime consentante. Et si jamais vous r\u00e9sistez \u00e0 l\u2019appel du bouillon, sachez que les stands de street food vous suivront. Litt\u00e9ralement. *On jurerait qu\u2019ils ont des drones.* <\/p>\n\n- top 3 des spots o\u00f9 risquer sa ceinture\u00a0:<\/b><\/li>\n
- le \u00ab\u00a0coin des chefs anonymes\u00a0\u00bb \u00e0 Hano\u00ef (adresse secr\u00e8te\u00a0: suivez les odeurs et les cris de \u00ab\u00a0bon app\u00e9tit\u00a0!\u00a0\u00bb en vietnamien).<\/li>\n
- les \u00e9choppes flottantes du M\u00e9kong, o\u00f9 le poisson frais nage directement dans votre assiette (si, si).<\/li>\n
- les ruelles de Luang Prabang, sp\u00e9cialistes des nouilles \u00ab\u00a0je te tiens, tu me tiens par la garniture\u00a0\u00bb.<\/li>\n<\/ul>\n
questions que vous n\u2019oserez pas poser \u00e0 votre agence de voyage (mais nous, si\u00a0!)<\/h3>\n
\u00ab\u00a0Et si je reviens avec 10 kilos en plus, c\u2019est rembours\u00e9\u00a0?\u00a0\u00bb<\/b>
\nR\u00e9ponse\u00a0: non, mais on vous offrira un cours de yoga entre deux buffets ! Protip\u00a0:<\/b> optez pour des v\u00eatements \u00e9lastiques. La mode en Indochine, c\u2019est le confort d\u00e9complex\u00e9. <\/p>\n
\u00ab\u00a0Faut-il emporter des baguettes ou risquer l\u2019humiliation publique\u00a0?\u00a0\u00bb<\/b>
\nR\u00e9ponse\u00a0: les locaux adorent voir les touristes patauger avec des baguettes. C\u2019est leur Netflix gratuit. Mais rassurez-vous, en cas d\u2019urgence, les cuill\u00e8res sauvent des vies (et votre chemise). <\/p>\n
\u00ab\u00a0Comment survivre aux boutiques de souvenirs qui crient mon nom\u00a0?\u00a0\u00bb<\/b>
\nR\u00e9ponse\u00a0: feignez d\u2019\u00eatre australien. \u00ab\u00a0No worries, mate, my kangaroo ate my wallet\u00a0\u00bb. Sinon, achetez tout. Vous \u00eates en vacances, pas en retraite spirituelle.<\/b> <\/p>\nla checklist de l\u2019aventurier qui aime ses papilles<\/h3>\n\n- un app\u00e9tit d\u2019hippopotame en p\u00e9riode de rush.<\/li>\n
- un dictionnaire de sourires poli (\u00ab\u00a0non merci\u00a0\u00bb se dit \u00ab\u00a0c\u1ea3m \u01a1n\u00a0\u00bb en vietnamien, mais un hochement de t\u00eate paniqu\u00e9 fonctionne aussi).<\/li>\n
- un chargeur de portable r\u00e9sistant aux chocs (pour immortaliser le moment o\u00f9 vous avez enfin r\u00e9ussi \u00e0 manger sans en mettre partout).<\/li>\n<\/ul>\n
Derni\u00e8re astuce\u00a0:<\/b> oubliez le r\u00e9gime. Ici, les calories ne comptent pas \u2013 c\u2019est scientifique, demandez \u00e0 n\u2019importe quel vendeur de banh mi. Maintenant, sortez ce passeport et pr\u00e9parez-vous \u00e0 dire \u00ab\u00a0oui\u00a0\u00bb \u00e0 l\u2019aventure\u2026 et \u00ab\u00a0encore\u00a0\u00bb aux noodles\u00a0!<\/b> \ud83c\udf5c<\/p>\nbillet indochine: comment \u00e9viter les pi\u00e8ges \u00e0 touristes (et les singes chapardeurs)<\/h2>\npi\u00e8ges \u00e0 touristes : le guide de survie pour ne pas finir en \u00ab\u00a0soupe surprise\u00a0\u00bb<\/h3>\n
Ah, l\u2019Indochine ! Entre les temples qui donnent des courbatures dans les yeux et les march\u00e9s o\u00f9 l\u2019on vous propose un \u00ab\u00a0authentique t-shirt de marque\u00a0\u00bb fabriqu\u00e9\u2026 en 20 minutes. Premi\u00e8re r\u00e8gle<\/b> : si un vendeur vous appelle \u00ab\u00a0mon ami\u00a0\u00bb avec un sourire plus large que le M\u00e9kong, fuyez. Ou apprenez \u00e0 n\u00e9gocier comme un pro. Exemple : \u00ab\u00a010 000 dongs pour ce chapeau conique ? Mais il a d\u00e9j\u00e0 la forme de ma t\u00eate apr\u00e8s une nuit de bus !\u00a0\u00bb. <\/p>\n
– Les tuk-tuk \u00ab\u00a0gratuits\u00a0\u00bb<\/b> : aussi gratuit qu\u2019un mariage avec un dragon de Komodo. On vous emm\u00e8ne \u00ab\u00a0visiter un atelier de soie\u00a0\u00bb (lire : une arri\u00e8re-boutique o\u00f9 vous deviendrez malgr\u00e9 vous le sponsor d\u2019une famille enti\u00e8re).
\n– Les billets d\u2019entr\u00e9e \u00ab\u00a0sp\u00e9cial \u00e9trangers\u00a0\u00bb<\/b> : si le prix affich\u00e9 ressemble \u00e0 une addition de starlette parisienne, v\u00e9rifiez deux fois. Et oui, votre t\u00eate de touriste perdu est une cible mobile.
\n– La monnaie locale<\/b> : un vrai casse-t\u00eate. 1 euro = 27 000 dongs ? Non, vous ne serez pas millionnaire, mais attention aux pi\u00e8ces \u00ab\u00a0rares\u00a0\u00bb qu\u2019on vous refile comme si vous \u00e9tiez chez Christie\u2019s. <\/p>\nsinges chapardeurs : quand la jungle vous d\u00e9clare la guerre (version sac \u00e0 main)<\/h3>\n
Les macaques d\u2019Angkor, c\u2019est mignon\u2026 jusqu\u2019\u00e0 ce qu\u2019ils vous volent votre banh mi sous le nez. Ces petits filous ont un doctorat en pickpocketing<\/b>, et leur technique est simple : distraction (grimaces garanties) + vitesse (Usain Bolt en version poilue). Pour \u00e9viter de finir en complice involontaire d\u2019un braquage de go\u00fbter : <\/p>\n
– Pas de nourriture en \u00e9vidence<\/b> : votre barre de chocolat n\u2019est pas un accessoire de mode. Rangez-la comme si vous traversiez un champ de mines\u2026 \u00e0 primates.
\n– Sac ferm\u00e9 = sac vivant<\/b> : un zip, c\u2019est comme un contrat de mariage. Si c\u2019est ouvert, \u00e7a finit en drama.
\n– Technique du leurre<\/b> : gardez une banane cheap dans une poche. Quand le singe attaque, lancez-la en criant \u00ab\u00a0take the money and run !\u00a0\u00bb. Vous sauvez votre iPhone ET votre dignit\u00e9. <\/p>\nquestions de voyageurs qui ont d\u00e9j\u00e0 perdu leur casquette (et leur portefeuille)<\/h3>\n
\u00ab\u00a0Est-ce que les singes volent aussi les passeports\u00a0?\u00a0\u00bb<\/b>
\nOh que oui. Et ils ne font pas de passe-droit. Si vous voyez un macaque avec une veste en cuir et un carnet de visas, pr\u00e9venez Interpol. <\/p>\n
\u00ab\u00a0Faut-il croire aux \u00ab\u00a0prix locaux\u00a0\u00bb affich\u00e9s en alphabet secret\u00a0?\u00a0\u00bb<\/b>
\nSeulement si vous parlez couramment le *myst\u00e8re touristique*. En cas de doute, utilisez la m\u00e9thode universelle : partir en marchandant, puis attendre qu\u2019on vous rappelle. <\/p>\n
\u00ab\u00a0Que faire si un vendeur me propose un \u00ab\u00a0souvenir traditionnel\u00a0\u2019made in China\u2019\u00a0\u00bb\u00a0?\u00a0\u00bb<\/b>
\nR\u00e9pondez que vous pr\u00e9f\u00e9rez le \u00ab\u00a0made in authenticit\u00e9\u00a0\u00bb, puis offrez-lui un bonbon. \u00c7a marche 60 % du temps, \u00e0 chaque fois. <\/p>\n
\u00ab\u00a0Et si je veux juste nourrir les singes en paix\u00a0?\u00a0\u00bb<\/b>
\nAlors l\u00e0, bravo. Vous venez d\u2019inventer le concept de \u00ab\u00a0buffet \u00e0 volont\u00e9 pour primates\u00a0\u00bb. Pr\u00e9parez-vous \u00e0 \u00eatre suivi\u2026 jusqu\u2019\u00e0 votre h\u00f4tel.<\/p>\nbillet indochine: le guide qui fait rougir les tuk-tuk (et \u00e9conomiser votre portefeuille)<\/h2>\n
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comment n\u00e9gocier un trajet sans finir en guerre des \u00e9toiles (version poussi\u00e9reuse)<\/h3>\n
Vous r\u00eavez de traverser Hano\u00ef en tuk-tuk sans que votre budget ressemble \u00e0 un sc\u00e9nario catastrophe ? Premi\u00e8re r\u00e8gle : oubliez votre sourire de touriste \u00e9merveill\u00e9. Ici, le marchandage est un sport de combat<\/b><\/b>, et le klaxon est la bande-son. Commencez toujours par diviser le prix par trois en riant comme si on vous avait propos\u00e9 de vendre un rein. \u00ab *50 000 dongs pour aller au temple de la Litt\u00e9rature ? Mais je l\u2019ai construit moi-m\u00eame hier soir en Lego !* \u00bb Glissez ensuite une r\u00e9f\u00e9rence locale \u2013 \u00ab *mon cousin Nguyen fait ce trajet pour 20 000 et il offre des cacahu\u00e8tes* \u00bb \u2013 et observez le chauffeur soupirer en rangeant sa calculatrice. Astuce bonus : pr\u00e9tendez marcher<\/b><\/b>. Rien ne fait baisser les prix comme un client pr\u00eat \u00e0 traverser la ville \u00e0 pied sous 40\u00b0C. <\/p>\n
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le tuk-tuk, c\u2019est sympa\u2026 mais voici les plans B qui font grincer des dents<\/h3>\n
Parce qu\u2019un tuk-tuk \u00e9nerv\u00e9 peut parfois co\u00fbter plus cher qu\u2019un cours de yoga anti-stress, voici la liste secr\u00e8te des alternatives : <\/p>\n
\n- Le v\u00e9lo-cargo de tonton Minh<\/b><\/b> : moiti\u00e9 prix, triple a\u00e9ration (si vous aimez les cheveux dans la bouche).<\/li>\n
- Le bus n\u00b086<\/b><\/b> : gratuit avec un billet d\u2019avion Vietnam Airlines. Conditions : ne pas avoir peur des poules, comprendre 3 mots de vietnamien et accepter de partager son si\u00e8ge avec un sac de riz.<\/li>\n
- L\u2019application Grab<\/b><\/b> : pour ceux qui pr\u00e9f\u00e8rent n\u00e9gocier avec un algorithme plut\u00f4t qu\u2019avec un type qui a mang\u00e9 son poids en piments.<\/li>\n<\/ul>\n
Et si vraiment vous tenez au tuk-tuk, exigez le mod\u00e8le avec ventilateur<\/b><\/b>. Pas celui qui souffle de l\u2019air, non \u2013 celui o\u00f9 le conducteur \u00e9ventille les clients avec une feuille de bananier. Authentique\u2122. <\/p>\n
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questions qui font transpirer les conducteurs (mais pas votre budget)<\/h3>\n
\u00ab Et si je paie en pi\u00e8ces de collection, \u00e7a passe ? \u00bb<\/b>
\nNon, mais vous pouvez troquer un paquet de mouchoirs contre un trajet. Demandez \u00e0 Mme Li\u00ean, elle collectionne les kleenex depuis 1997. <\/p>\n
\u00ab C\u2019est vrai qu\u2019il y a un tarif \u00ab\u00a0je-suis-en-retard-pour-mon-massage\u00a0\u00bb ? \u00bb<\/b>
\nOui, mais il double toutes les 30 secondes. Conseil : pr\u00e9voyez un massage *apr\u00e8s* la course. <\/p>\n
\u00ab Comment \u00e9viter les d\u00e9tours \u00ab\u00a0touristiques\u00a0\u00bb devant 36 boutiques de coussins brod\u00e9s ? \u00bb<\/b>
\nMontrez une photo de votre belle-m\u00e8re en hurlant \u00ab *elle nous attend \u00e0 l\u2019h\u00f4tel !* \u00bb. Efficacit\u00e9 prouv\u00e9e \u00e0 97%. <\/p>\n
\u00ab Est-ce qu\u2019on peut faire demi-tour si le chauffeur conna\u00eet toutes les chansons de C\u00e9line Dion ? \u00bb<\/b>
\nMalheureusement, c\u2019est inclus dans l\u2019exp\u00e9rience \u00ab *choc culturel* \u00bb. Pr\u00e9voyez des bouchons d\u2019oreilles\u2026 ou un duo improvis\u00e9. <\/p>\n
*(PS : Si votre chauffeur vous propose un \u00ab\u00a0tarif sp\u00e9cial ami fran\u00e7ais\u00a0\u00bb, fuyez. La derni\u00e8re fois, \u00e7a incluait un cours de cuisine\u2026 dans sa cuisine.)*<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
billet indochine: votre passeport pour l’aventure (et les noodles \u00e0 volont\u00e9) partez sans votre pull moche de chez mamie, on a mieux \u00e0 vous proposer Imaginez un endroit o\u00f9 les temples sourient autant que les vendeurs de soupes, o\u00f9 les tuk-tuk font office de montagnes russes urbaines, et o\u00f9 le mot \u00ab\u00a0aventure\u00a0\u00bb rime avec \u00ab\u00a0estomac…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":5302,"comment_status":"","ping_status":"","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_kad_post_transparent":"","_kad_post_title":"","_kad_post_layout":"","_kad_post_sidebar_id":"","_kad_post_content_style":"","_kad_post_vertical_padding":"","_kad_post_feature":"","_kad_post_feature_position":"","_kad_post_header":false,"_kad_post_footer":false,"_kad_post_classname":"","iawp_total_views":0,"footnotes":""},"categories":[30],"tags":[],"class_list":["post-5301","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-divers"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5301","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=5301"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5301\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/media\/5302"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=5301"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=5301"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=5301"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}