<\/a><\/noscript>\n <\/div>\n<\/p>\n
philippe besson et ses romans : quand l’\u00e9motion vous fait oublier votre propre pr\u00e9nom (spoiler : merci, jacques !)<\/h2>\nphilippe besson, ce magicien du c\u0153ur qui vous vole votre identit\u00e9 (et vous dit merci)<\/h3>\n
Lire un roman de Philippe Besson, c\u2019est un peu comme se faire boxer par un ange : \u00e7a fait mal, mais c\u2019est doux. L\u2019auteur fran\u00e7ais a ce don surnaturel de transformer vos \u00e9motions en pelote de laine apr\u00e8s le passage d\u2019un chat hyperactif. Prenez *\u00ab En l\u2019absence des hommes \u00bb* : entre Marc et Vincent, on oscille entre rires nerveux et crises existentielles dans son canap\u00e9. Et ne parlons m\u00eame pas de *\u00ab Son fr\u00e8re \u00bb* \u2013 si vous finissez ce livre sans avoir oubli\u00e9 votre pr\u00e9nom, votre pr\u00e9nom est probablement \u00ab Robot \u00bb. <\/p>\n
La technique Besson\u2122 ?<\/b> Un cocktail de :
\n– Personnages si vivants qu\u2019ils pourraient vous piquer votre caf\u00e9
\n– Dialogues cisel\u00e9s comme des diamants (mais qui coupent comme du verre)
\n– Des retournements de situation qui vous font douter de votre ann\u00e9e de naissance <\/p>\n\u00ab jacques \u00bb, ce pr\u00e9nom qui vous collera \u00e0 la peau comme une madeleine de Proust (en plus douloureux)<\/h3>\n
Quand Besson sort *\u00ab Arr\u00eate avec tes mensonges \u00bb*, c\u2019est le carnage. Jacques, ce fant\u00f4me du pass\u00e9 de l\u2019auteur, devient instantan\u00e9ment le colocataire non d\u00e9sir\u00e9 de votre cerveau. On se surprend \u00e0 :
\n1. Murmurer \u00ab Jacques \u00bb sous la douche en fixant le mur
\n2. Regarder son partenaire avec des yeux de chiot abandonn\u00e9 en mode *\u00ab mais qui est-ce, au juste ? \u00bb*
\n3. Signer involontairement un ch\u00e8que avec ce pr\u00e9nom maudit <\/p>\n
Spoiler scientifique<\/b> : l\u2019\u00e9motion bessonienne agit plus vite qu\u2019un expresso serr\u00e9. Effets secondaires possibles :
\n– Amn\u00e9sie l\u00e9g\u00e8re (\u00ab je m\u2019appelle\u2026 euh\u2026 Jacques, peut-\u00eatre ? \u00bb)
\n– Crises de nostalgie pour des souvenirs qui ne sont m\u00eame pas les v\u00f4tres
\n– Urgence soudaine d\u2019appeler son ex \u00e0 3h du matin (ne faites pas \u00e7a) <\/p>\nquestions que vous n\u2019oserez jamais poser (mais qu\u2019on a devin\u00e9es gr\u00e2ce \u00e0 nos supers pouvoirs)<\/h3>\n
\u00ab pourquoi j\u2019ai l\u2019impression que Jacques est mon nouveau syndrome post-traumatique ? \u00bb<\/b>
\nParce que Besson \u00e9crit avec du v\u00e9cu et de l\u2019acide chlorhydrique. Son autofiction vous reprogramme comme un iPhone \u2013 sauf qu\u2019au lieu de mises \u00e0 jour, vous recevez des paquets de m\u00e9lancolie. <\/p>\n
\u00ab par quel roman commencer si je veux tester mes capacit\u00e9s de r\u00e9sistance \u00e9motionnelle ? \u00bb<\/b>
\n– Niveau d\u00e9butant : *\u00ab Les Jours fragiles \u00bb* (pr\u00e9voir un stock de mouchoirs)
\n– Niveau expert : *\u00ab Un personnage de roman \u00bb* (pr\u00e9voir une th\u00e9rapie) <\/p>\n
\u00ab est-ce normal de pleurer en public \u00e0 cause d\u2019un livre ? \u00bb<\/b>
\nTotalement. On appelle \u00e7a le \u00ab syndrome Besson \u00bb. Si vous ne versez pas au moins une larme en lisant la sc\u00e8ne du lac dans *\u00ab Un gar\u00e7on d\u2019Italie \u00bb*, consultez un exorciste. <\/p>\npetite astuce de pro (ou comment survivre \u00e0 une lecture Besson)<\/h3>\n
Gardez toujours :
\n– Un carnet (pour noter les phrases qui vous transpercent)
\n– Un coussin (\u00e0 mordre pendant les twists)
\n– Une pi\u00e8ce d\u2019identit\u00e9 (au cas o\u00f9 vous oublieriez qui vous \u00eates) <\/p>\n
Bonus : lisez toujours avec un verre d\u2019eau. Non pas pour vous hydrater, mais pour noyer symboliquement Jacques. Trop tard ? On vous avait pr\u00e9venu.<\/p>\n
philippe besson, l’homme qui murmurait \u00e0 l’oreille des lecteurs (et leur faisait oublier leur vie perso)<\/h2>\nle sorcier du roman \u00e0 l\u2019ancienne (mais sans la poussi\u00e8re)<\/h3>\n
Imaginez un type qui prend vos \u00e9motions, les m\u00e9lange avec un whisky single malt et vous les sert dans un verre en cristal\u2026 voil\u00e0 Philippe Besson. Cet \u00e9crivain n\u2019a pas invent\u00e9 la machine \u00e0 d\u00e9chirer les c\u0153urs, mais il en a perfectionn\u00e9 le mode d\u2019emploi. Entre deux descriptions de paysages charentais et des dialogues cisel\u00e9s au scalpel, il vous glisse des personnages tellement vrais qu\u2019on leur cherche une place sur le canap\u00e9. Son secret ?<\/b> Des phrases qui s\u2019accrochent \u00e0 votre cortex comme un refrain des Rita Mitsouko, et une capacit\u00e9 \u00e0 transformer un d\u00eener familial en thriller existentiel. Les lecteurs, eux, oublient leurs factures en retard ou leur colocataire bruyant \u2013 et c\u2019est tant mieux. <\/p>\n
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quand besson transforme votre train-train en telenovela litt\u00e9raire<\/h3>\n
Avec des romans comme \u00ab\u00a0En l\u2019absence des hommes\u00a0\u00bb ou \u00ab\u00a0Un personnage de roman\u00a0\u00bb, Philippe Besson fait un pari risqu\u00e9\u00a0: prouver que l\u2019intime peut \u00eatre universel. R\u00e9sultat\u00a0? On se retrouve \u00e0 sangloter dans le RER en lisant une sc\u00e8ne de rupture, \u00e0 moiti\u00e9 convaincu que l\u2019auteur nous espionne via la cam\u00e9ra de l\u2019ordinateur. Sp\u00e9cialit\u00e9 maison\u00a0:<\/b> <\/p>\n\n- Des h\u00e9ros dysfonctionnels, mais avec du style (on parle de ceux des livres, hein, pas de vous apr\u00e8s 3 mois de t\u00e9l\u00e9travail).<\/li>\n
- Une ambiance \u00ab\u00a0th\u00e9\u00e2tre de l\u2019absurde\u00a0\u00bb saupoudr\u00e9e de madeleines de Proust revisit\u00e9es.<\/li>\n
- Des silences qui en disent plus qu\u2019un story Instagram de 15 slides.<\/li>\n<\/ol>\n
Et le plus fort\u00a0? M\u00eame ses descriptions m\u00e9t\u00e9o vous filent des frissons. La pluie sur les vitres devient une m\u00e9taphore de votre solitude post-rupture, le vent d\u2019hiver souffle sur vos espoirs mal rang\u00e9s\u2026 Chapeau bas, monsieur.<\/i> <\/p>\nquestions que vous n\u2019osiez pas poser (mais qu\u2019on a devin\u00e9es)<\/h3>\n
\u00ab\u00a0Pourquoi je finis toujours ses livres \u00e0 3h du mat\u2019 en me disant \u201callez, encore un chapitre\u201d\u00a0?\u00a0\u00bb<\/b>
\nParce que Besson a int\u00e9gr\u00e9 un syst\u00e8me anti-dodo dans ses intrigues. C\u2019est scientifiquement prouv\u00e9*\u00a0: sa prose active les m\u00eames zones c\u00e9r\u00e9brales que le Nutella ou les s\u00e9ries Netflix en mode binge-watching. <\/p>\n
\u00ab\u00a0Est-ce normal de pr\u00e9f\u00e9rer ses personnages \u00e0 mes amis\u00a0?\u00a0\u00bb<\/b>
\nAbsolument. Entre Marc de \u00ab\u00a0Arr\u00eate avec tes mensonges\u00a0\u00bb et votre pote qui raconte ses r\u00eaves en d\u00e9tail, le choix est vite fait. Les personnages de Besson ont l\u2019avantage de ne pas oublier leur portefeuille au resto. <\/p>\n
\u00ab\u00a0Comment fait-il pour d\u00e9crire exactement ce que je cache au fond de mon tiroir \u00e0 chaussettes\u00a0?\u00a0\u00bb<\/b>
\nRumeur\u00a0: l\u2019\u00e9crivain poss\u00e9derait une Hotline mystique avec Freud et Virginia Woolf. Version officielle\u00a0: c\u2019est juste un observateur hors pair qui transforme la banalit\u00e9 en trag\u00e9die grecque \u2013 avec l\u2019autorisation de Dionysos, \u00e9videmment. <\/p>\n
*Source\u00a0: l\u2019Institut tr\u00e8s s\u00e9rieux des \u00ab\u00a0Bon, allez, encore une page\u00a0\u00bb.<\/p>\n
philippe besson \u00e9crit-il ses livres en buvant du vin rouge ou des larmes de nostalgie ? enqu\u00eate troublante<\/h2>\nle vin rouge, carburant litt\u00e9raire ou simple accessoire de pose m\u00e9lancolique ?<\/h3>\n
Philippe Besson, cet \u00e9crivain qui semble avoir sign\u00e9 un pacte avec le diable (ou avec un vigneron bordelais), cultive un myst\u00e8re aussi \u00e9pais que les tanins d\u2019un Saint-\u00c9milion. Rumeur n\u00b01<\/b> : il r\u00e9digerait ses romans en sirotant du vin rouge, chaque gorg\u00e9e correspondant \u00e0 une virgule plac\u00e9e avec pr\u00e9cision. Mais o\u00f9 s\u2019arr\u00eate la r\u00e9alit\u00e9 et o\u00f9 commence le marketing de l\u2019auteur tortur\u00e9 ? Une source proche de l\u2019\u00e9crivain \u2013 un serveur de caf\u00e9 parisien \u2013 affirme l\u2019avoir vu commander *\u00ab un expresso et un verre de Bourgogne \u00e0 10h du matin \u00bb*. Co\u00efncidence ? On doute que Decanter magazine valide ce r\u00e9gime d\u2019\u00e9criture.<\/b> <\/p>\n
Pourtant, ses personnages boivent autant qu\u2019ils respirent. Dans *\u00ab Arr\u00eate avec tes mensonges \u00bb*, le protagoniste alterne entre larmes et pinard comme d\u2019autres changent de chaussettes. Question l\u00e9gitime<\/b> : et si Besson trempait simplement sa plume dans son verre ? Une analyse chimique de ses manuscrits (non r\u00e9alis\u00e9e, mais on y croit) r\u00e9v\u00e9lerait peut-\u00eatre des traces de cabernet sauvignon et de d\u00e9sespoir post-rupture amoureuse. <\/p>\n
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larmes de nostalgie : la recette secr\u00e8te pour un best-seller ?<\/h3>\n
Passons \u00e0 l\u2019hypoth\u00e8se \u00ab pleurs litt\u00e9raires \u00bb<\/b>. Besson, arch\u00e9ologue des sentiments perdus, pourrait embouteiller sa m\u00e9lancolie personnelle pour en arroser ses pages. Preuve troublante<\/b> : son dernier roman contient 37 occurrences du mot *\u00ab souvenir \u00bb* \u2013 soit une tous les 4,2 pages. Calcul fait entre deux gorg\u00e9es de m\u00e9doc, \u00e9videmment. <\/p>\n\n- Technique d\u2019\u00e9criture v\u00e9rifi\u00e9e<\/b> : pleurer dans une carafe en cristal, laisser reposer 24h, filtrer les sanglots avec un chinois \u00e0 th\u00e9.<\/li>\n
- R\u00e9sultat<\/b> : des dialogues plus sal\u00e9s que les larmes vers\u00e9es lors de la finale de Koh-Lanta 2013.<\/li>\n<\/ul>\n
Un libraire lyonnais confie sous couvert d\u2019anonymat : *\u00ab ses livres laissent toujours un arri\u00e8re-go\u00fbt\u2026 comme un rouge qui aurait tourn\u00e9. Ou un c\u0153ur. \u00bb* Besson lui-m\u00eame, interrog\u00e9 sur le sujet lors d\u2019une s\u00e9ance de d\u00e9dicaces, aurait r\u00e9pondu : *\u00ab je ne bois jamais en \u00e9crivant. Enfin\u2026 pas que du vin. \u00bb* \u00c9l\u00e9ment troublant n\u00b0742<\/b> : sa collection personnelle de verres \u00e0 d\u00e9gustation compte exactement 89 pi\u00e8ces. Comme le nombre de personnages tragiques dans son \u0153uvre. <\/p>\n
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questions qui br\u00fblent les l\u00e8vres (et les pages)<\/h3>\n
\u2013 un \u00e9crivain peut-il survivre \u00e0 une panne de vin rouge ?<\/b>
\nAucun cas document\u00e9. M\u00eame Proust gardait une madeleine de secours. <\/p>\n
\u2013 et si les larmes de nostalgie venaient\u2026 d\u2019un oignon ?<\/b>
\nHypoth\u00e8se rejet\u00e9e : le style Besson est trop cisel\u00e9 pour sentir le soupe. <\/p>\n
\u2013 existe-t-il une corr\u00e9lation entre le taux d\u2019alcool et le nombre de m\u00e9taphores par page ?<\/b>
\nDes universitaires planchent sur le sujet. R\u00e9sultats attendus pour 2025, entre deux cuv\u00e9es.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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