<\/a><\/noscript>\n <\/div>\n<\/p>\n
restaurant collioure : et si on \u00e9changeait la carte des prix contre des c\u00e2lins de chat ?<\/h2>\nune r\u00e9volution poilue dans la gastronomie<\/h3>\n
Imaginez : vous poussez la porte d\u2019un resto \u00e0 Collioure, pr\u00eat \u00e0 d\u00e9bourser 30 balles pour un plat de rougets\u2026 et *pouf* ! \u00c0 la place de l\u2019addition, on vous tend un chat. Pas un chat perch\u00e9 sur un fromage, non. Un vrai matou ronronnant, pr\u00eat \u00e0 troquer votre repas contre des gratouilles derri\u00e8re l\u2019oreille. Bienvenue dans l\u2019\u00e8re du \u00ab paye ton coussin avec des c\u00e2lins \u00bb<\/b> ! Ici, le concept est simple : fini les euros qui filent comme des sardines, place aux ronronnements index\u00e9s sur l\u2019indice boursier des papouilles. Le menu ? Un chef-d\u2019\u0153uvre de po\u00e9sie f\u00e9line : *\u00ab entrec\u00f4te sauce morilles = 5 minutes de brossage intensif + 2 \u00ab miaou \u00bb valid\u00e9s par le serveur \u00bb*. Les clients repartent avec l\u2019estomac plein\u2026 et le c\u0153ur l\u00e9ger, gr\u00e2ce \u00e0 Mistigri, le sommelier \u00e0 fourrure qui recommande un c\u00e2lin mill\u00e9sim\u00e9. <\/p>\nmode d\u2019emploi (ou comment \u00e9viter la griffe de l\u2019arnaque)<\/h3>\n
Mais attention, on ne badine pas avec la ronronth\u00e9rapie mon\u00e9tis\u00e9e<\/b> ! Voici les r\u00e8gles d\u2019or pour ne pas se faire avoir comme un sac de croquettes discount : <\/p>\n\n- Le taux de change :<\/b> 1 c\u00e2lin = 10\u20ac, mais attention aux fluctuations en fonction de la ronronnade\/minute. Un chartiste en peluche est l\u00e0 pour v\u00e9rifier.<\/li>\n
- Les suppl\u00e9ments :<\/b> le foie gras se m\u00e9rite avec un \u00ab roule-toi-par-terre-s\u2019il-te-pla\u00eet \u00bb option feutrine. Ne pas tenter de tricher, les chats sentent l\u2019imposture.<\/li>\n
- Service compris ?<\/b> Oui, mais uniquement si vous acceptez un l\u00e9chage de main en guise de pourboire. R\u00e9serv\u00e9 aux amateurs de papilles rugueuses.<\/li>\n<\/ul>\n
Et si jamais vous h\u00e9sitez entre le menu \u00ab patte de velours \u00bb et le \u00ab panier de crustac\u00e9s en \u00e9change d\u2019une sieste sur vos genoux \u00bb, sachez que la carte des vins est remplac\u00e9e par\u2026 une carte des coussins. Chacun sa cuv\u00e9e. <\/p>\n
allergies, r\u00e9gimes et autres p\u00e9rip\u00e9ties \u00e0 poils<\/h3>\n
\u00ab Mais je suis allergique aux chats ! \u00bb, \u00ab Et moi, vegan militante ! \u00bb. Pas de panique : <\/p>\n
\n- Option plume :<\/b> un perroquet vous facturera votre caf\u00e9 en imitations de Johnny. Moins doux, mais tout aussi kitsch.<\/li>\n
- Vegan friendly :<\/b> le quinoa est accept\u00e9\u2026 s\u2019il est servi dans la gamelle du persan sacr\u00e9 de la patronne. Biod\u00e9gradable, \u00e9videmment.<\/li>\n<\/ul>\n
questions qui chatouillent l\u2019esprit (et les babines)<\/h3>\n
\u00ab et si le chat refuse de me faire un c\u00e2lin apr\u00e8s mon repas ? \u00bb<\/b>
\nVous serez condamn\u00e9 \u00e0 lire des ha\u00efkus sur l\u2019amour vache des f\u00e9lins pendant 1h. Une peine alternative valid\u00e9e par la SPA locale. <\/p>\n
\u00ab est-ce que les chats sont des sous-chefs officiels ? \u00bb<\/b>
\nAbsolument. Leur contribution se limite \u00e0 voler du saumon fum\u00e9 et \u00e0 juger vos aptitudes \u00e0 caresser dans le sens du poil. CV disponible sur demande. <\/p>\n
\u00ab et pour les groupes de plus de 10 personnes ? \u00bb<\/b>
\nPr\u00e9voir un quota de 3 tonnes de croquettes en caution. Les chaises sont remplac\u00e9es par des arbres \u00e0 chat. Ascenseur \u00e0 ronron inclus. <\/p>\n
\u00ab peut-on emporter les restes\u2026 et le chat ? \u00bb<\/b>
\nSeulement si vous acceptez de signer une clause de non-ronron pendant 48h. Les sacs isothermes sont fournis, les boules de poils en sus.<\/p>\nrestaurant collioure : ici, les portions sont si g\u00e9n\u00e9reuses qu\u2019on suspecte un deal avec les ceintures<\/h2>\nun menu qui vous fait signer une tr\u00eave avec votre estomac<\/h3>\n
\u00c0 Collioure, on ne vient pas manger, on signe un pacte gastronomique. Les assiettes d\u00e9barquent comme si le chef avait pari\u00e9 sa toque contre votre capacit\u00e9 \u00e0 finir son \u00ab filet de daurade fa\u00e7on grand-m\u00e8re \u00bb<\/b>. Et l\u00e0, c\u2019est le drame : la portion est si monumentale que votre ceinture claque un code rouge. On se demande si le fournisseur local n\u2019est pas un cordonnier qui vendrait des extensions pour boutons de pantalon. Entre deux bouch\u00e9es de \u00ab tielles farcies \u00e0 se rouler par terre \u00bb<\/b>, on r\u00e9alise que le vrai sport national ici, c\u2019est de quitter la table sans avoir besoin d\u2019un chariot \u00e9l\u00e9vateur. <\/p>\n
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les ceintures en PLS : mode d\u2019emploi<\/h3>\n
Voici comment survivre \u00e0 un repas sans d\u00e9clarer forfait : <\/p>\n
\n- \u00c9tape 1<\/b> : oubliez le petit d\u00e9jeuner. Et le d\u00e9jeuner. En fait, venez en je\u00fbne pr\u00e9historique.<\/li>\n
- \u00c9tape 2<\/b> : choisissez un pantalon \u00e9lastiqu\u00e9. Les boutons, c\u2019est pour les amateurs.<\/li>\n
- \u00c9tape 3<\/b> : apprenez \u00e0 dire \u00ab non \u00bb au troisi\u00e8me pain \u00e0 l\u2019ail. Spoiler : vous allez \u00e9chouer.<\/li>\n<\/ul>\n
Les desserts ? Une d\u00e9claration de guerre. La \u00ab cr\u00e8me catalane surdimensionn\u00e9e \u00bb<\/b> pourrait nourrir un village entier. Et si vous demandez un doggy bag, on vous apportera une valise. <\/p>\n
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questions existentielles (avant de r\u00e9server)<\/h3>\n
\u00ab Est-ce que je risque de devoir dormir sur la plage apr\u00e8s le repas ? \u00bb<\/b>
\nR\u00e9ponse : non, le restaurant a pens\u00e9 \u00e0 tout. Ils collaborent avec un loueur de hamacs \u00e0 50 m\u00e8tres. <\/p>\n
\u00ab Y a-t-il une assurance annulation pour les estomacs fragiles ? \u00bb<\/b>
\nR\u00e9ponse : oui, elle s\u2019appelle \u00ab commander une salade \u00bb. Mais attention, m\u00eame leur salade ressemble \u00e0 une for\u00eat tropicale en format XXL. <\/p>\n
\u00ab Les ceintures ont-elles droit \u00e0 un pourboire ? \u00bb<\/b>
\nR\u00e9ponse : non, mais elles m\u00e9riteraient une m\u00e9daille. Ou au moins un discours de remerciement devant t\u00e9moins. <\/p>\n
—<\/p>\n
Paragraphe 1<\/b>
\nDans ce coin de Catalogne fran\u00e7aise, les restaurants ne rigolent pas avec la notion de \u00ab partage \u00bb. Ici, une entr\u00e9e se mange \u00e0 quatre\u2026 ou devient un souvenir culinaire \u00e0 emporter pour la semaine. Les anchois marin\u00e9s<\/b> nagent dans l\u2019huile d\u2019olive comme des sumo en pleine comp\u00e9tition, et la bourride<\/b> arrive dans une marmite qui aurait fait rougir Ob\u00e9lix. Les serveurs, visiblement form\u00e9s aux arts de la provoc\u2019 gentille, vous lancent un \u00ab vous avez encore de la place ? \u00bb avec un sourire qui sous-entend : \u00ab votre pantalon va pleurer \u00bb. <\/p>\n
Paragraphe 2<\/b>
\nM\u00eame les l\u00e9gumes sont en mode surpuissance : les ratatouilles d\u00e9bordent des plats comme si les aubergines avaient un compte \u00e0 r\u00e9gler avec votre r\u00e9gime. Quant aux fruits de mer, ils s\u2019entassent plus vite que les dossiers sur un bureau de ministre. R\u00e9sultat ? Vous repartez avec l\u2019impression d\u2019avoir pill\u00e9 un navire pirate\u2026 et une note qui, ironie du sort, semble minuscule \u00e0 c\u00f4t\u00e9 des quantit\u00e9s ingurgit\u00e9es. D\u00e9cid\u00e9ment, \u00e0 Collioure, la gastronomie est un sport de combat o\u00f9 le KO est obligatoire, mais diablement d\u00e9licieux.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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