Vous savez, cette sc\u00e8ne o\u00f9 l\u2019apprenti justicier d\u00e9fie un gang de distributeurs de billets en panne ? Oubliez \u00e7a<\/b>. Si votre meilleure strat\u00e9gie pour \u00ab venir aux nouvelles \u00bb implique une bataille \u00e9pique contre un chariot de supermarch\u00e9 d\u00e9rob\u00e9, posez-vous. Vraiment. La plupart des faits divers commencent par : \u00ab Je pensais que c\u2019\u00e9tait une bonne id\u00e9e \u00e0 l\u2019\u00e9poque\u2026 \u00bb. Pour \u00e9viter la une de *Le Parisien*, optez pour des activit\u00e9s moins\u2026 cin\u00e9matographiques. Exemple : <\/p>\n Filmer un incendie en dansant la Macarena, c\u2019est dr\u00f4le\u2026 jusqu\u2019\u00e0 ce que le vent tourne et que vos followers vous voient courir en slip. La viralit\u00e9 a un prix<\/b>, souvent pay\u00e9 en humiliation nationale. Pour rester du bon c\u00f4t\u00e9 du buzz : <\/p>\n \u00ab Et si je tombe sur un vrai crime en pyjama ? \u00bb<\/b> \u00ab Mon ex veut m\u2019afficher sur TikTok\u2026 je fais quoi ? \u00bb<\/b> \u00ab J\u2019ai un sosie de c\u00e9l\u00e9brit\u00e9. Danger ? \u00bb<\/b> \u26a0\ufe0f Disclaimer : cet article contient 0% de conseils juridiques et 100% de mauvaise foi. Pour les vrais conseils, contactez un avocat\u2026 ou un clown. Au moins, lui saura garder son s\u00e9rieux.<\/i><\/span> <\/p>\n *[587 mots. Typo FR v\u00e9rifi\u00e9e : espaces ins\u00e9cables en sueur, guillemets disciplin\u00e9s, et point-virgule align\u00e9 \u00e0 gauche pour faire genre \u00ab artiste maudit \u00bb.]*<\/p>\n [aib_post_related url=’\/tendances\/vers-un-destin-insolite-sur-les-flots-bleus-de-lete\/’ title=’D\u00e9couvrez votre destin insolite sur les flots bleus de l\u2019\u00e9t\u00e9\u00a0: l\u2019aventure vous attend\u00a0!’ relatedtext=’Vous pourriez \u00e9galement \u00eatre int\u00e9ress\u00e9 par:’]<\/p>\n \u00catre \u00ab celui dont on parle \u00bb<\/b>, c\u2019est comme vouloir griller un feu rouge en trottinette \u00e9lectrique : \u00e7a attire l\u2019attention, mais \u00e7a finit souvent avec un gendarme, une amende et des t\u00e9moins qui filment en rigolant. Pour passer de la une du journal local<\/b> \u00e0 la d\u00e9route devant le comit\u00e9 des f\u00eates<\/b>, il vous faudra un kit de survie plus solide que les excuses de Jean-Michel apr\u00e8s qu\u2019il a mang\u00e9 le dernier cupcake. Premi\u00e8re \u00e9tape : l\u2019alibi<\/b>. Non, \u00ab j\u2019\u00e9tais en r\u00e9union avec mon chat \u00bb ne fonctionne que si ledit chat est avocat. Privil\u00e9giez une excuse cr\u00e9dible, du style \u00ab j\u2019organisais un concours de limbo pour scolopendres \u00bb<\/b> \u2013 personne ne v\u00e9rifiera, et \u00e7a vous \u00e9vite de devoir expliquer pourquoi vous avez mis le feu au barbecue de la mairie.<\/p>\n Quand la situation vire au \u00ab mais pourquoi tu as cri\u00e9 \u201cc\u2019est une blague\u201d en enfuyant le cin\u00e9ma ? \u00bb<\/b>, sortez l\u2019artillerie lourde. D\u2019abord, parlez plus fort que les autres<\/b>. Un bon \u00ab C\u2019\u00c9TAIT POUR LA SCIENCE ! \u00bb<\/b> \u00e9teint les critiques plus vite qu\u2019un gamin qui d\u00e9couvre que le P\u00e8re No\u00ebl a une carte de fid\u00e9lit\u00e9 chez D\u00e9cathlon. Ensuite, embrouillez les pistes<\/b>. L\u00e2chez un \u00ab c\u2019est une performance artistique sur la d\u00e9shumanisation des radis \u00bb<\/b> \u2013 m\u00eame les d\u00e9tracteurs les plus acharn\u00e9s feront demi-tour. Enfin, trouvez un coupable id\u00e9al<\/b>. Votre voisine Ginette, qui collectionne les boules \u00e0 facettes depuis 1987, fera parfaitement l\u2019affaire. *Resultats non garantis, mais au moins, vous aurez une histoire \u00e0 raconter \u00e0 votre cellule.*<\/i><\/p>\n \u2013 \u00ab Et si mon alibi est plus suspect que mon crime ? \u00bb<\/i> \u2013 \u00ab Que faire si la police trouve mon stock de fausses moustaches ? \u00bb<\/i> \u2013 \u00ab Et si personne ne me croit ? \u00bb<\/i> *(Disclaimer : cet article ne garantit pas d\u2019\u00e9viter la prison, mais promet des anecdotes incompr\u00e9hensibles \u00e0 raconter en cas de garde \u00e0 vue.)*<\/i>[aib_post_related url=’\/tendances\/pete-doherty-jeune\/’ title=’Pete Doherty jeune\u00a0: d\u00e9couvrez les secrets insoup\u00e7onn\u00e9s du rockeur iconique\u00a0! \ud83c\udfb8’ relatedtext=’Vous pourriez \u00e9galement \u00eatre int\u00e9ress\u00e9 par:’]<\/p>\n Vous en avez marre d\u2019apprendre les infos cruciales trois lunes apr\u00e8s tout le monde, comme un paquet de chips oubli\u00e9 au fond du placard ? Bienvenue dans le club des \u00ab j\u2019ai vu la story trop tard \u00bb<\/b>. Pour ne plus rater une miette de l\u2019actualit\u00e9 \u2013 ou du dernier meme qui fait rire votre coll\u00e8gue \u2013, on vous livre le kit de survie. Parce qu\u2019\u00eatre \u00e0 la ramasse, c\u2019est sympa cinq minutes\u2026 mais apr\u00e8s, \u00e7a d\u00e9mange. Et non, \u00ab je checke demain \u00bb<\/i> n\u2019est pas une strat\u00e9gie valable. \u00c0 moins de vouloir discuter m\u00e9t\u00e9o en r\u00e9union pendant qu\u2019on parle explosion TikTok.<\/p>\n Premi\u00e8re r\u00e8gle : choisissez vos sources comme votre fromage<\/b> \u2013 avec passion et m\u00e9fiance. Un combo apps push + newsletters cibl\u00e9es, c\u2019est le duo gagnant. Mais attention \u00e0 l\u2019overdose d\u2019infos en continu, ce syndrome du \u00ab scrolling zombie \u00bb qui transforme votre cerveau en compote. On mise sur la curation fa\u00e7on ninja<\/b> : trier, prioriser, zapper sans remords. Et si vraiment vous flanchez, sachez qu\u2019un abonnement \u00e0 un thread Twitter bien choisi vaut mieux que dix heures de journal t\u00e9l\u00e9vis\u00e9. #LifeHack<\/i>.<\/p>\n \u00ab C\u2019est grave si je d\u00e9couvre un hashtag viral 15 jours apr\u00e8s ? \u00bb<\/b> Absolument. Vous risquez de liker un tweet enterr\u00e9 sous 10 000 r\u00e9ponses, comme applaudir seul \u00e0 la fin d\u2019un film au cin\u00e9ma. Embarrassant, mais r\u00e9cup\u00e9rable avec un GIF de Homer Simpson qui dispara\u00eet dans une haie.<\/p>\n \u00ab Faut-il vraiment v\u00e9rifier les infos avant de les partager ? \u00bb<\/b> S\u2019il vous pla\u00eet. On n\u2019est plus en 2012 \u00e0 relayer des photos de requins dans le m\u00e9tro parisien. Une r\u00e8gle : si c\u2019est trop dingue pour \u00eatre vrai, c\u2019est probablement faux\u2026 ou alors c\u2019est juste la France<\/b>.<\/p>\n [aib_post_related url=’\/tendances\/asso-diogene-pierre-ludosky\/’ title=’D\u00e9couvrez l\u2019asso Diogene Pierre Ludosky\u00a0: l\u2019histoire secr\u00e8te derri\u00e8re le mouvement engag\u00e9\u00a0\ud83c\udf1f\u00a0!’ relatedtext=’Vous pourriez \u00e9galement \u00eatre int\u00e9ress\u00e9 par:’]<\/p>\n \u00ab Comment faire quand on a 148 notifs non lues ? \u00bb<\/b> Respirez. S\u00e9lectionnez \u00ab tout marquer comme lu \u00bb et partez du principe que si c\u2019\u00e9tait vital, on vous aurait tagu\u00e9 17 fois. Sinon, achetez une plante verte et parlez-lui de vos angoisses num\u00e9riques. #Th\u00e9rapieLowCost<\/i>.<\/p>\n \u00ab Est-ce que je peux bl\u00e2mer mon appli de news si je suis \u00e0 la bourre ? \u00bb<\/b> Bien s\u00fbr ! C\u2019est toujours la faute de l\u2019algo. Ou de la lune. Ou de la RATP. Mais en vrai, assumez : vous avez pass\u00e9 45 minutes \u00e0 regarder des vid\u00e9os de chiots qui \u00e9ternuent. Priorit\u00e9s, people<\/i>.<\/p>\n Balayez la salle du regard et lancez : \u00ab ah, \u00e7a fait deux semaines que j\u2019suis au courant, moi \u00bb<\/i>. Faux cul ? Peut-\u00eatre. Efficace ? Comme un \u00ab c\u2019\u00e9tait dans l\u2019mail \u00bb bien plac\u00e9. Merci qui ? Merci Thomas VDB. *Mic drop* \ud83c\udfa4<\/p>\n Vous r\u00eavez de devenir la coqueluche des serveurs de la NSA tout en d\u00e9crochant un \u00ab mais quel charmant gendre\/beau-fils<\/i> \u00bb \u00e0 table ? Commencez par ma\u00eetriser l\u2019art du double langage<\/b>. Par exemple, envoyez \u00e0 votre belle-m\u00e8re des messages du style : \u00ab *Votre gratin dauphinois est une merveille cryptographique* \u00bb. La NSA croira \u00e0 du code militaire, tatie Huguette pensera que vous complimentez ses pommes de terre. Gagnant-gagnant<\/b>, comme disent les gens qui n\u2019ont jamais d\u00een\u00e9 avec un agent secret ou une belle-famille arm\u00e9e de fourchettes critiques. <\/p>\n Pour briller sans \u00e9veiller les soup\u00e7ons, adoptez le look \u00ab geek chic suspect<\/b> \u00bb. Un sweat \u00e0 capuche pour cacher vos \u00e9couteurs (et votre calvitie), des lunettes noires int\u00e9rieures (pour hacker le wifi du supermarch\u00e9 *et* \u00e9viter le contact visuel lors des questions sur votre CDI). N\u2019oubliez pas : la NSA adore les donn\u00e9es, votre belle-m\u00e8re exige des preuves tangibles. Balancez-lui un \u00ab *je vous ai achet\u00e9 un aspirateur connect\u00e9, il analyse la poussi\u00e8re en temps r\u00e9el* \u00bb. Elle sera trop occup\u00e9e \u00e0 surveiller les miettes pour voir que vous avez bidouill\u00e9 son routeur. <\/p>\n \u2013 puis-je offrir un cactus \u00e0 ma belle-m\u00e8re en pr\u00e9tendant que \u00e7a bloque les ondes 5G ?<\/b> \u2013 comment expliquer \u00e0 tonton Robert que liker des memes sur les reptiliens n\u2019est PAS une preuve de loyaut\u00e9 envers l\u2019\u00c9tat profond ?<\/b> \u2013 est-il risqu\u00e9 de commenter \u00ab \ud83d\udc40 \u00bb sous les posts de la NSA sur LinkedIn ?<\/b> venir aux nouvelles : comment \u00e9viter de finir en fait divers (sans vous prendre au s\u00e9rieux) le\u00e7on n\u00b01 : ne jouez pas au h\u00e9ros de s\u00e9rie B avec un grille-pain Vous savez, cette sc\u00e8ne o\u00f9 l\u2019apprenti justicier d\u00e9fie un gang de distributeurs de billets en panne ? Oubliez \u00e7a. Si votre meilleure strat\u00e9gie pour \u00ab…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"","ping_status":"","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_kad_post_transparent":"","_kad_post_title":"","_kad_post_layout":"","_kad_post_sidebar_id":"","_kad_post_content_style":"","_kad_post_vertical_padding":"","_kad_post_feature":"","_kad_post_feature_position":"","_kad_post_header":false,"_kad_post_footer":false,"_kad_post_classname":"","iawp_total_views":0,"footnotes":""},"categories":[30],"tags":[],"class_list":["post-5639","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-divers"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5639","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=5639"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5639\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=5639"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=5639"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dmoz.fr\/tendances\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=5639"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}\n
le\u00e7on n\u00b02 : votre t\u00e9l\u00e9phone est un t\u00e9moin, pas un complice<\/h3>\n
\n
questions qui tuent (mais moins que le fait divers)<\/h3>\n
\nPriorit\u00e9s : 1) Enfilez un pantalon. 2) Criez \u00ab Au voleur ! \u00bb en imitant la voix de Louis de Fun\u00e8s. 3) Fuyez en zigzag. Les balles perdues d\u00e9testent le th\u00e9\u00e2tre. <\/p>\n
\nR\u00e9ponse : devenez une l\u00e9gende avant elle. Postez des vid\u00e9os de vous lisant Proust dans un bain de p\u00e2tes. Pro tip<\/i> : ajoutez une mouette en fond sonore. Personne ne r\u00e9siste \u00e0 une mouette. <\/p>\n
\nOui. Mais solution : pr\u00e9tendez \u00eatre un imitateur si m\u00e9diocre qu\u2019on vous paiera pour partir. *Note : ne pas tenter avec Emmanuel Macron. Les costumes sont chers.*<\/i> <\/p>\nde la une \u00e0 la d\u00e9route : le kit de survie pour \u00eatre \u00ab celui dont on parle \u00bb (spoiler : pr\u00e9voyez un alibi)<\/h2>\n
la checklist de l\u2019inf\u00e2miste (oui, on a invent\u00e9 ce mot. non, on ne le regrette pas.)<\/h3>\n
\n
comment transformer un fiasco en l\u00e9gende urbaine (sans finir au commissariat)<\/h3>\n
\u00ab on peut poser des questions ? Parce qu\u2019on a des doutes\u2026 \u00bb<\/h3>\n
\nR\u00e9ponse :<\/b> F\u00e9licitations ! Vous venez de cr\u00e9er un spin-off<\/b> de votre scandale. Sortez le pop-corn et attendez les th\u00e9ories conspirationnistes.<\/p>\n
\nR\u00e9ponse :<\/b> Affirmez que c\u2019est pour un projet caritatif<\/b> (\u00ab Des moustaches pour les pingouins d\u00e9prim\u00e9s \u00bb). Si \u00e7a marche pour les tee-shirts, \u00e7a marche pour tout.<\/p>\n
\nR\u00e9ponse :<\/b> Criez \u00ab JE SUIS UN ARTISTE ! \u00bb<\/b> en agitant une brosse \u00e0 dent lumineuse. Soit on vous applaudit, soit on vous enferme. Dans les deux cas, on parlera de vous.<\/p>\nvenir aux nouvelles : le guide… \ud83d\udea8<\/h2>\n
comment ne pas rater le coche (ni le croissant) : checklist express<\/h3>\n
\n
questions qui br\u00fblent les neurones (et leurs r\u00e9ponses qui calment le jeu)<\/h3>\n
les outils malins pour briller en soci\u00e9t\u00e9 (ou dans le m\u00e9tro)<\/h3>\n
\n
et si \u00e7a foire ? plan B ultime<\/h3>\n
venir aux nouvelles ou comment briller aux yeux de la NSA (et de votre belle-m\u00e8re)<\/h2>\n
soyez la lumi\u00e8re qui attire les moustiques (et les algorithmes)<\/h3>\n
astuces pour rester dans les petits papiers (sans finir sur une liste)<\/h3>\n
\n
erreurs \u00e0 \u00e9viter si vous ne voulez pas finir en bouche-trou lors du repas dominical<\/h3>\n
\n
\u00ab questions que vous n\u2019osiez pas poser (mais que votre navigateur a d\u00e9j\u00e0 relay\u00e9es \u00e0 la NSA) \u00bb<\/h3>\n
\nAbsolument. Ajoutez un petit \u00ab *ceci n\u2019est pas un cactus* \u00bb fa\u00e7on Magritte pour brouiller les pistes. La NSA pensera \u00e0 une m\u00e9taphore, votre belle-m\u00e8re \u00e0 une crise de midlife. <\/p>\n
\nGlissez-lui un \u00ab *vous avez raison, mais les vrais complotistes utilisent Tor* \u00bb. Il installera une cl\u00e9 USB verrouill\u00e9e dans sa cave, vous serez tranquille jusqu\u2019\u00e0 No\u00ebl prochain. <\/p>\n
\nSeulement si vous avez oubli\u00e9 de d\u00e9sactiver la g\u00e9olocalisation de votre grille-pain. Sinon, allez-y, \u00e7a fera joli entre deux posts sur \u00ab l\u2019importance de la cybers\u00e9curit\u00e9 en t\u00e9l\u00e9travail \u00bb.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"